Bah et les blagues alors ?????

[joel]

Sur feu l'ancien forum....Aurélien avait crèé l'un des sujets qui a connu le plus grand succès au fil des années

on va quand même pas s'en priver, pour cause de modernisation, non ?



Allez.......j'envoie la prem's


L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui
caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te
caresser les couilles en disant "bien joué" !


Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons


Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule


Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
meilleur copain imaginaire


Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes


Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant


Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end
de merde"

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et
15 minutes


Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule


Femme - Ensemble de courbes qui font se dresser une ligne


Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique


GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[joel]

C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
> - Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
> - Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
> Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
> - Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
> Et le fils lui répond :
> - Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...

[joel]

Un proverbe japonais :


Quand tu as le nord devant toi, tu as forcément le sudoku

[Ivan]

oh nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!

[Gratuit]

ça commence bien ici

trop fort jojo

[joel]

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.


Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.


Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin


Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
Tu as une bonne vue.


Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune
fille de 18 ans! C'est bien, hein ?
Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 50 ans?
Rien. On n'a pas parlé de toi.

[joel]

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".

Le cours commence :

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?

> Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

> On entend alors une petite voix au fond de la classe :
-Allez tous vous faire f... !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!

Et Suzuki :
- Roseline Bachelot, lors du mondial 2010,en Afrique du Sud, en parlant de l'équipe de France

[Jos]

là, tu radotes

une autre !

[joel]

Comment çà je radote ?????

ces blagues n'ont encore jamais été postées sur le new-forum


D'ailleurs, je pense à un truc :

que penseraint les amateurs de ballon rond......si on poursuivait sur le nouveau forum, le sujet désopilant entamé sur "the old one", concernant la coupe du Monde 2010 ??????

[Jos]

j'y ai pensé en regardant le match de ce soir

je vais attendre encore un peu que ça ce confirme côté résultat

et ton post musique alors !

[joel]

Ah non.....le post musique, c'était ton idée

j't'avais juste fait l'intérieur pour le lancer avant toi

[Jos]

c'est fait

[Jos]

sgane, en parlant de crotte ...

Les 16 types de crottes

LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2 :
le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...

LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE ( ou CROTTE AU NAPALM ) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE :
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...

[Ray-2.0]

[joel]

Bah merde alors

[joel]

Ma prochaine vie … par Woody Allen.

On devrait vivre la vie à l’envers…
Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après, tu te réveilles dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te mets dehors sous prétexte de bonne santé et commences par toucher ta retraite.
Ensuite, pour ton premier jour de travail, on te fait cadeau d’une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles 40 ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d’histoires d’amour ! Tu n’as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires , puis le collège.
Puis c’est l’école, tu t‘éclates avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu'à devenir bébé.
Les 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc…
Et au final , tu quittes ce monde dans un orgasme !!


scénario du dernier film de Woody Allen

[joel]

C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa
nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son
intimité.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui
demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...

[joel]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '

Le gars lui répond: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[Jos]

à cette fréquence de post, je baisse les armes de suite je vais faire une tentative ce soir

[joel]

Tiens.......mais çà c'est pas une blague : c'est du vécu

dimanche dernier on faisait un p'tit tour en Italie, et on est tombés par hasard sur le parc fermé d'un rallye italien.

sur l'arrière de sa 106....un pilote avait écrit en gros (et en italien)

PAS DE PHOTO - MA FEMME CROIT QUE JE SUIS A LA PECHE


....sais pas pourquoi....j'ai de suite pensé à louflo