100% des hommes ne veulent pas se marier ...
Raison invoquée : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule et se farcir un thon !
Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage elles aussi...
Elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier !
Voilà un examen d’alcoolisme: si tu réussis, tu peux continuer de boire, mais si non, tu devrais arrêter. Il faut simplement suivre les instructions en bas:
1. Cliques sur le nez du monsieur
2. Chaque fois que tu réussis, tu peux boire un verre !!!
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invité chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant. Je souffle dans l'éthylotest.
Deux cas de figure se présentent :
> -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
> -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO !
Une vie sans GTI ... c'est possible ! Mais qu'est-ce que ça doit être morne !
Andy a écrit :
> -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
> -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé.
> Conclusion, dans les deux cas : JE RETOURNE A L'APÉRO !
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier.
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais : C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
* Mitterand est mort d'un cancer de l'uterus
* D'après la loi, le père est le chef de famille, mais c'est souvent la mère...
* Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
* Dans les montagnes, il y a moins de monde. Forcément : les gens sont en pente !
* Définition de "poule" : animal couvert de plumes, qui pousse des cris, et qui est très attirant pour les renards...
* Etre à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard.
* François premier était le fils de François zéro.
* On vit plus longtemps vieux que jeune.
* L'alcool est mauvais pour la circulation. C'est pourquoi les ivrognes ont souvent des accidents de voiture.
* Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
* Si, de la main droite, on se tâte le pouls au poignet gauche et qu'on ne sent rien, c'est qu'on est mort...
* Avoir un enfant, c'est un travail à part entière, qui nécessite de gros efforts mentaux pour ne pas sombrer dans la démence.
* Grâce aux témoignages, on peut affirmer que la guerre tue les hommes.
* Je pense que la guerre est inutile, surtout quand on la perd...
* Jeanne détestait les anglais, car elle leur reprochait entre autre de l'avoir brûlée vive.
* La dérive des continents permet de raccourcir les trajets en bateau.
* La femme a le même zizi que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
* La guerre donne du prix à la vie, mais elle l'ôte aussi parfois...
* Le cheval-vapeur correspond à la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
* Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un..
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- Pendant toute la durée de l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- N'ayant pas pu abuser de la femme, il la viola sauvagement.
- Quand nous avons découvert le corps, le suicidé avait l'air soucieux...
- Ses explications ne nous paraissaant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
- Ouvrant le coffre du véhicule, nous n'y avons trouvé que du vide...
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle !
- L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire...
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit.
- L'homme a menacé l'adjudant que, si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton !
- Un type qui tue sa femme n'est pas vraiment un assassin (...)
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- N'écoutant que son courage, le policier réussit à battre en retraite.
- L'homme a insisté pour nous montrer son préjudice qui ne mesurait, en fait, pas plus de 10 centimètres
— Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu’il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l’avion en vue d’un rendez-vous d’affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l’avion.
> Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : ‘Il est 5h, lève-toi.’
— Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut; elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame .. Madame. Excusez moi de vous déranger. mais j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
- J’ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez, s’exclame l’homme. Je suis bien d’accord !
- Bon, dit-elle, va la chercher toi-même et fais pas chier!
-Les 5 règles à ne pas oublier:
1. L’argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en BMW qu’à vélo.
2. Pardonne à ton ennemi mais n’oublie jamais le nom de cette enflure.
3. Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4. Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu’il est illégal de les tuer.
5. L’alcool ne résout pas les problèmes mais le lait non plus-
_Un canard pleure et le crocodile lui demande:
- Pourquoi tu pleures ?
Le canard répond:
- J’sais pas qui je suis !
Le crocodile dit:
- Hé bien, regarde: bec jaune, plumes jaunes, pattes palmées. T’es un canard !
Le canard lui demande:
- Dis-moi tu es qui toi ?
- Devine ! « dit le crocodile ».
Le canard passe la tête sous l’eau et dit:
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco, c’est toi Sarko ?
C’est l’histoire d’un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d’Alzheimer.
Son fils qui l’aime beaucoup, mais qui n’en voit plus le bout décide avec l’accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d’une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L’infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l’infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant. Cette fois-ci, l’infirmière l’attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers.
Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici ?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement..
c'est pas une blague,c'est un ch'ti prob niveau certif:
là,ça fait appel à vos débuts scolaires:z'avez tous et toutes souvenir de cette putain de baignoire qui fuit et du robinet qui goutte? ben c'est un peu du meme tonneau,donc,énonçé du problème:
"un train part de la ville A vers la ville B distante de 600kms à la vitesse de 180 kms/h-il est 8h24-
un autre train part de la ville B vers la ville A à la vitesse de 120 kms/h-il est 9h36"-
the question is:à quelle heure exacte, heures,minutes,secondes,les 2 trains vont t-ils se croiser?"
c'est le genre de truc qu'on avait au certif d'études primaires,il y a 45ans ,et sans calculette!!!
pour info:les 2 trains se rencontreront entre 10 et 11 h du matin-zou!,vous avez une demi-heure!!.
Ca dépend sur quel portion, les vandales ont t'il l'intension de faire péter un caténaire ?
Et les chauffeur sont ils syndiqué ? Ya t'il une grève de prévue ?
