Bah et les blagues alors ?????

[domi62730]

le sujet sociétal d'actualité:
un anti mariage gay convaincu!IN VINO VERITAS....hips...
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... K-I7glOpZE#!

[Xtof]

Une couguar de 65 ans se trouve un jeune en boite et le ramène à son appartement .
Dans son hall d'entré elle lui dit :
- ça te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ?

Le gamin tout excité lui répond :
- c'est mon plus grand phantasmes !

Et la couguar se met à crier :
- IL EST D'ACCORD TU PEUX VENIR MAMAN !

[Bill Blue]

Vodka + glaçons = attaque les reins.
Rhum + glaçons = attaque le foie.
Gin+ glaçons = attaque le cerveau.
Whisky + glaçons = attaque le cœur.
Ricard + glaçons = attaque la vue.
Il semblerait que ces putains de glaçons soient vraiment dangereux pour la santé !!!!

Faites tourner à tous vos copains alcolos, moi je l'ai reçu par erreur!

[@lber]

Je voudrais un tout à l'égout:
Tequila, pastis, malibu, jus d'orange.
Mais sans le jus d'orange, c'est ça qui me rend malade !

Avec ça tu finis torchon chiffon carpette !

[Philippe]

Ca me rappelle un ancien collègue qui buvait son 1/2 bac de Chimay chaque soir et qui disait avoir mal au ventre à cause du lait qu'il mettait dans son café

[Yedog]

Normal Philippe : jamais de lait de lendemain de biturothérapie, çà le fait cailler....

[@lber]

Il en fait tout un fromage de son lait !

[joel]

la clinique, une jeune femme vient d'accoucher. Comme souvent, la sage-femme pose le nouveau né sur le ventre de sa mère. La maman regarde tendrement son enfant &, les yeux dans les yeux, elle lui dit :
-Caen je pense qu'il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler

[joel]

Un homme, qui a un petit cheveu sur la langue, rentre dans un bar.
La serveuse s'approche et lui demande :
— Que voulez-vous ?
L'homme lui répond :
— Une 16… !!
La serveuse :
— Une 1664 ?
L'homme répond :
— Non, une 16 ! !
La serveuse :
— Une Kronenbourg ? ?
L'homme :
— Non une 16 pour m'asseoir, CONNASSE ! ! !

[Xtof]

la clinique, une jeune femme vient d'accoucher. Comme souvent, la sage-femme pose le nouveau né sur le ventre de sa mère. La maman regarde tendrement son enfant &, les yeux dans les yeux, elle lui dit :
-Caen je pense qu'il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler

Tu rêve de normandie ou tu souffre de dédoublement de la personnalité ?? (suprem raskal est en toi !!)

[Yedog]

la clinique, une jeune femme vient d'accoucher. Comme souvent, la sage-femme pose le nouveau né sur le ventre de sa mère. La maman regarde tendrement son enfant &, les yeux dans les yeux, elle lui dit :
-Caen je pense qu'il y a 9 mois, j'ai failli t'avaler

CLASSIEUX Joel

[andy]

Je suis allé en consultation chez mon docteur habituel, pour un mal de dos !

Et là, je découvre une jeune remplaçante !!!

"Déshabillez - vous !"

J'étais un peu embarrassé ! Mais bon !
- Alors elle me dit : "N'ayez crainte, je suis très professionnelle."
- "Dites moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier."
*
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*

- "Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût..."

[joel]

tu souffre de dédoublement de la personnalité ?? (suprem raskal est en toi !!)

t'as raison : on devrait mieux surveiller ses fréquentations

[joel]

[Philippe]

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[domi62730]

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit:
-C'est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Qu'est-ce qui t'arrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu n'as pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !

[Ray-2.0]

L'institutrice demande à la classe :
- Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti-Jean répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "pétasse", lui acheter une Ferrari à 1 000 000 €, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Ti-Jean essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Lola ?
- Moi j'veux bien être la "pétasse" à Ti-Jean !

[Bill Blue]

Philippe, je te la pique!

[Philippe]

La photo ou l'Orval

[Philippe]

Un matin d'hiver un couple écoute la radio avant de se lever ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.


Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?


L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion...
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ????