Bah et les blagues alors ?????

[Philippe]

Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs,
les choux, la p'tite graine...
Tout cela est dépassé, soyons modernes! Papa, dis-moi, comment je suis
né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien qu'on en parle un jour !
Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et maman se sont
'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans
les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que
nous n'avions pas mis de Firewall...
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
satané virus apparaissait...

[Xtof]

[domi62730]

histoire vraie,c'est la vie...
à la radio,un véto racontait une anecdote qui l'a mis dans l'embarras:

-une dame en début d'après-midi lui ramène son chien qui ne va pas bien du tout-le véto examine le toutou et décide de le garder en surveillance-après radiographie,il découvre un "corps étranger" dans l'estomac,opère,il s'agit d'une petite culotte-

le chien remis sur pattes,satisfait,il décide d'annoncer la bonne nouvelle à la propriétaire qui contente, vient récupérer son toutou-
il lui dit satisfait du travail accompli:"voilà madame l'objet du délit,le chien a ingurgité une de vos culottes"
et là,la dame répond:"ce n'est pas une des miennes"

le véto avoue qu'il ne savait plus où se mettre et conclut:"j'ai sauvé son chien et involontairement, j'ai bousillé son couple"-

[domi62730]

http://www.gentside.com/blague/cet-homm ... 62080.html

[Bill Blue]

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[polo40g]

, je la connaissais mais elle toujours aussi bonne

[Dom]

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre.. Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires, .... + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit:
"Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme!!! "
"Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts?"
Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
"Deux heures pour vider les poubelles!!!!"
Et le mari, "
"ben voila, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir :
"j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... " j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre.. le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains...."

[domi62730]

L'autre jour après avoir pelleté la neige je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière.
La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.

Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme ?

Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante :

Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.

Un an ou deux après avoir donner naissance, on entend souvent une femme dire que "Ce serait bien d'avoir un autre enfant".

Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que
"Ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les couilles..."

Dossier clos.

Je me suis ouvert une autre bière.

[Bill Blue]

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[Philippe]

Papy et Mamy logeaient tous deux chez leurs enfants.
Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l’armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
Son fils lui répondit : ‘Je ne pense pas que tu doives en prendre, Pa. D’abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères’.
‘Combien ?’ demanda Papy.
‘Cela revient à 10€ la pilule’ dit le fils.
‘Ca ne fait rien’ répondit Papy, ‘je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain, je laisserai l’argent en-dessous de l’oreiller’.
Le lendemain matin, tard dans la matinée, le fils trouve 110 € en dessous de l’oreiller.
Il téléphona directement à son père et lui dit :’ je t’avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €’
‘Je sais’ répondit Papy…. ‘Les autres 100€ viennent de Mamy’

[Yedog]

Définition sympa du radin, racontée par un pote ce matin ..( tiens , 2 fois 9 pieds et çà rime j'suis en forme mais je la raconte peut-être mal, si quelqu'un à la bonne version... )
le radinisme est une frustration.... :
l'exemple même, c'est celui du mec qui quand il vient chez toi, mettra toujours 3 sucres dans le café que tu lui offres ....
....alors qu' habituellement quand il est chez lui il ne met qu'un seul sucre
....et qui n'est donc jamais tout à fait satisfait puisqu'en son for intérieur il sait très bien que ce qu'il préfère.. c'est 2 sucres dans son café

[Philippe]

Un jour un gars décéde et se presente au Paradis.
Vu sa vie exemplaire, il passe toutes les portes.
2 jours plus tard, les Anges se pointent chez St Pierre.
Il faut le renvoyer, il casse les pieds.
ST Pierre le convoque et lui demande d'aller sur terre couper tous les arbres avec une lime à ongles.
200 ans après, il revient, tâche accomplie.
Retour au Paradis.
2 jours plus tard, nouvelle offensive des Anges, il n'est pas guéri.
St Pierre réfléchi pour être tranquille et invite le gars à descendre sur terre boire toute l'eau présente
Hop, bon débarras.
500 ans plus tard, de retour devoir accompli.
St Pierre se dit, là il est calmé.
2 jours plus tard les Anges se plaignent à nouveau et veulent une décision définitive.

Alors ST Pierre de convoquer Mr X et de lui dire: tu vas à telle taverne et tu attends que le Président du GGCC t'offre un verre.

David, j'ai honte et je suis déjà tres loin.

[Yedog]

Bah, l'enchainement avec mon histoire est osé

[Philippe]

C'est ton histoire (qui est très plaisante qui m'a rappelé celle-ci).
Petite adaptation vite faite

[Philippe]

> "Les dernières heures d'un Corse"
>
> Alessandro vit ses derniers instants.
>
> Il est à l'hôpital et reçoit la visite de tous les siens, amis y
> compris.
>
> A tous, il raconte qu'il a le sida et qu'il va mourir de cette maladie
> terrible.
>
> Son fils, Ange, est près de lui à l'hôpital et ne le quitte pas
> d'une seconde.
>
> Mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge
> étonné :
>
> _- __ _Papa, pourquoi tu dis à tout le monde que tu vas mourir du sida
> alors
> que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
>
> - _ __Laisse-moi faire mon fils, une fois mort, personne n'osera baiser
> ta mère !!!!!_

[Philippe]

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[Dom]

......C.Q.F.D

[Philippe]

Pour ceux qui fréquentent les tribunaux... et les autres ..!
Au tribunal !
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle
son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !
L' avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour

[Philippe]

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[Bill Blue]

Dans l'air du temps:

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