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Rhooooo la vache

Amis de la poésie, bonsoir !

tiens en parlant de poésie
et juste pour me faire des copains



> > > > > Un Belge entre dans une pharmacie et demande :

· - Avez-vous des lunettes ?

· - Pour le soleil ?

· - Non non, pour moi !
> > > > >


> > > > > C'est un Belge qui sort de chez le médecin :

· - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou

· balance.

· Je vais être obligé de retourner le voir.

· De retour au cabinet médical, il demande :

· - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?

· Le médecin répond :

· - Cancer monsieur, cancer...


> > > > >

· 2 Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

· - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

· - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
> > > > >


> > > > >

· Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine

· une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui

· propose son aide :

· - Bonjour, vous êtes en panne ?

· - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !

· - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?

· - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et

· toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> > > > >


> > > > >

· Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au

· vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

· - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.

· - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

· - Eh bien... ça vient du grec.

· - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> > > > >


> > > > >

· Une patronne à sa secrétaire belge :

· - Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous

· ne l'avez pas relue ?

· - Je n'ai pas osé...

· - Et pourquoi donc ?

· - C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.
> > > > >


> > > > >

·· Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup

· de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après

· maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :

· - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

· - Oui, je veux la vendre à tout prix.

· - Tu vas aller voir mon ami Samir qui est un mécanicien libanais.
> > > > > Il va mettre ton compteur à 50 000km.

· Le Belge va voir Samir, et il remet le compteur à 50 000 km .

· Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :

· - As-tu vendu ton auto ?

· - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !
> > > > >


> > > > >

Hum

Alors, nous disons:


Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...
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Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !
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Pourquoi en france on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?
En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...
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C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !
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Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !
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C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !
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Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...
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Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse
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C’est un Alsacien qui arrive devant Saint-Pierre.
Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j’ai pas eu le choix malheureusement, j’ai été enrôlé de force dans la Wermacht et vous savez, sur le front russe...
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
- Et c’est quoi la différence ?
- Dans l’Enfer français, vous êtes dans la merde jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la merde jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
- Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi ?
- Maiiis non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de merde, le lendemain ils ont perdu le bâton, après il y a grève...
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Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?


Je me sens mieux du coup

Steph2A a écrit :Dom est habitué à porter des objets lourds, tous les matins devant la cuvette de ses wc.

............................même dans mes WC, tu me surveilles

T'as raison Didier, ça fait du bien, et il faudrait peut-être qu'on se remette en question dans ce pays...

Les blagues sur les belges m'ont toujours bien fait rire, je ne m'en lasse pas


C'est un belge qui vient d'atterrir à l'aéroport de Paris et pour rentrer à son hotel, il appelle un taxi.
Un taxi arrive, c'est une mercedes. Le belge donne l'adresse de son hotel au taxi et dit:
- Svp qu'est-ce que c'est le truc rond une fois, sur le capot de votre voiture? en montrant l'écusson de la mercedes.
- A ça, répond le chauffeur, ca m'aide à viser. Quand je vois des touristes qui ne me plaisent pas, je vise bien avec cela et je leur fonce dessus.
- ha bon.
- Oui. Tiens justement regardez le couple de japonais là bas. Je vais bien les viser ... voila."
Le chauffeur se met à accélérer et lorsqu'il arrive à la hauteur des touristes, fait un écart pour les éviter. A ce moment là, on entend un grand bruit et le belge dit:"Hé ben, si je n'avais pas ouvert ma portière vous les auriez manqués !"


Et une petite sur nos amis flamands

Un vieux Wallon se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois:
"Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'îns" (en wallon: "Ne bois pas cette eau-là, les vaches ont chi* dedans")
Le jeune lui répond: "Wablief ? Meneer, ik begrijp u niet. Svp parlez français" (en flamand: "Plait-il? Monsieur, je ne vous comprends pas")
Alors le brave Wallon lui répond : "Bois doucement, elle est froide !"





Edit: Je viens d'en trouver une autre bonne sur les Belges:

Les Belges en ont marre que les Français se foutent de leurs gueules, et décident d'envahir la France.
Chose faite, le roi belge dit aux français, annexés : "Maintenant on va inverser les rôles, à vous de passer pour des cons ! Vous allez construire un bateau au milieu du désert, et tout le monde se foutra de votre gueule !"
Bon, le bateau est construit, quelques années passent, et donc tout le monde se fout de la gueule des Français, mais aussi des Belges. Au bout de quelques années de foutage de gueule, le roi belge dit aux Français : "Bon y'en a marre, on rigole bien de vous, mais tout le monde se fout encore de nous à cause de ce maudit bateau ! On ne comprend plus rien ! Vous allez le détruire !"
Alors le responsable français des travaux lui répond : "Bin nous on veut bien, mais faudra d'abord dire à vos pêcheurs de foutre le camp !"


Le truc bien avec ces blagues, c'est qu'il suffit d'inverser les nationalités pour que ça devienne une blague sur les Français

"
Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.

L'homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh... n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes."................

Excellentes les 2 séries sur la Belgique et sur la France

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.




Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.


Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.

Je la connaissais sous cette forme là celle-là

Andy a écrit : Pourquoi un Marseillais boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.

...

C'est énorme ça !
Ils ont pas fait un film sur une histoire similaire justement ?

Excellent

C'est du grand art.

c'est du Woody Allen,c'est un phénoméne à l'humour "décapex"....

Là..........je dis BRAVO !!!! ............l'a pas du rigoler sur le coup le conducteur

En espérant qu'il n'y avait que le conducteur dans la voiture

Tout çà parce que le Clarion ne voulait plus éjecter le CD

.....ben là c'est sûr : il a dû le recracher

la vache, il a avalé pas loin de 20ml de rail....

T'imagine Raynald.......y'a des mecs qui barrent en courant pour un malheureux suppo