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Un club de Golf

Un club de golf


J'ai pas pû m'empêcher

Forcément......

Incroyable
Il s'agit d'une histoire vraie purement incroyable (vérifiable sur le net pour les plus sceptiques).
La nature nous donne encore une bonne leçon ...

Incroyable histoire ... la nature est incroyable !

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.

Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s'en est allé. Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11ans, à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des Éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.

Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe..




...et il le fracassa contre le mur.


Ce ne devait pas être le même éléphant...







Il est con ce Cooper

Alice..............

Jurisprudence

-Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !
-Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
-Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail
-Motif:
"On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "

-Je pense que cela restera dans les annales !!

C'est énorme.

et eux ne pouvaient pas tricher avec les "lubrifiants spéciaux skene et bartholin engineering",donc,je dis la morale est sauve.....

Travaillant dans le bâtiment, pourvu qu'ils n'aient pas utilisé de gravier ..............sinon, le licenciement pour "détournement de matériel professionnel à des fins personnels" aurait été valable ...........

Doumé ,
t'as l'air vachement documenté sur le sujet
ça sent le vécu ça

en tout cas j'espère que tu construit pas trop de trucs en perruque chez toi

Tss...Tss........tout de suite des suppositions hasardeuses .............suffit juste de lire les bonnes encyclopédies
Sinon, c'est quoi les "constructions de trucs en perruque" dont tu parles .......parce que là, je ne suis pas vachement documenté sur le sujet

la "perruque" c'est se servir du materiel et des matériaux de ton patron à des fins personnelles

Une petite histoire très "élégante",

Une "Lady" entre chez Tiffany's, grand magasin très huppé de New York, aperçoit un superbe bracelet de diamant et s'approche pour l'admirer.
Comme elle se penche pour mieux le voir, elle laisse échapper un pet de manière tout à fait involontaire.
Extrêmement embarrassée, elle jette un coup d'oeil autour d'elle pour voir si quelqu'un a remarqué le petit bruit et prie qu'il n'y ai pas de personnel du magasin dans les parages.
Hélas, son pire cauchemar se matérialise en la présence d'un vendeur qui se tient juste derrière elle l'air le plus aimable du monde.

Avec le sang froid, l'impassibilité et la correction que l'on attend d'un vendeur officiant dans un magasin tel que Tiffany's, il salut poliment la dame, lui souhaitant une belle journée et s'enquérant de ce qu'il lui serait possible de faire pour lui être agréable .

Rouge de confusion et très mal à l'aise, mais espérant, malgré tout, que le vendeur n'a pas remarqué l'incident, elle demande d'un air dégagé :
"Monsieur, quel est le prix de ce charmant bracelet ? »

Sans hésitation aucune il répond :
"Madame si vous pétez rien qu'en le regardant, vous aller vous chier dessus si je vous en dis le prix."

jacques a écrit :la "perruque" c'est se servir du materiel et des matériaux de ton patron à des fins personnelles

Ha bin.............je me coucherais moins bête ce soir ..............merci d'avoir contribué à l'élargissement de mes connaissances

Un grand industriel décide de laisser sa succession à son fils. Il commence un peu à le mettre dans le bain en le faisant visiter son usine. A un moment donné, ils passent devant une machine bizarre...
Le fils demande :
- Elle sert à quoi cette machine ?
- Tu vois mon fils, si tu rentres un âne dans cette machine, il sortira de l'autre coté en saucisse. C'est épatant, non ?
- C'est cool... en effet... mais t'aurais pas non plus une machine dans laquelle tu rentre une saucisse pour faire sortir un âne ?
- Si, c'est ta mère.


P.S. : ne croyez pas que c'est une histoire corse (à cause du saucisson d'âne). Tapez "saucisson d'âne" dans google, et vous verrez que ce produit est un attrape touriste.

En gros quand je vais cherchais mon pain, avec la focus bleue de l'état et que je repars avec le gyro, 2tons, pour pas me mettre en retard, ça s'appelle une perruque.

Ceci dit, perruque ou pas j'ai toujours aussi peu de cheveux.

non ça s'appelle faire le kakou

pour qu'il y ait perruque il faut qu'il y ait un travail effectué

Effectivement jacques ..............sont bien tous pareil

la télé au lit,faut pas.....

Un soir, après bientôt 30 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, la femme lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Et le mari marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande...."

Après ses préservatifs goût mayo pour baiser des thons et goût pomme pour baiser des boudins, Manix sort un nouveau préservatif à l'occasion de Noël, goût marron pour farcir les dindes.
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Y'en a pas un à l'anis ?

"Pour quelques pennies, Annie ..."