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Une petite série....
...juste pour remonter ma cote auprès de Sophie


Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?


Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h00
furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

Je pense que tu auras noté, Sophie.....que ces blagues sont connues depuis des lustres.....et que leur qualité humoristique n'atteint pas les sommets du rire.

Globalement, je les qualifierai de "connues et gentillettes".


Merci de ne pas me tenir rigueur concernant ce choix : après de nombreuses heures de recherche sur le net......ce sont les seules "à peu près drôles" que j'ai trouvées, où la gent masculine n'est pas présentée à son avantage

Pi bon....j'suis pas maso, non plus

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de solies toucas
Titus sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que titus réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant , et la re-surprise
Rien mais alors RIEN DU TOUT ! ! !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??
lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
- « Ah ça... et bien ......ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps que tout les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !... »

Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin.

Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.
- Est-ce que ton père est à la maison ?

- Non, il est allé en ville.

- Et ta mère ?

- Elle est en ville avec mon père.

- Est-ce que ton frère Michel est à la maison ?

- Non, il est en ville avec mes parents.



Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.



Le gamin propose :

- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son GSM.

- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Michel a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger.

- Alors là, il faut vraiment en parler avec mon père.
Moi, pour le taureau je sais que c’est 500€, pour l'étalon c’est 1000€, mais pour Michel, là je ne connais vraiment pas le tarif !

Blague pour les Belges qui ont des amis Français...pratiquement tous les Belges en somme !!

Une Française dit à son homme le matin:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire
l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai
pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et
moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant
qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence
ses
ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La
femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange
se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le
Belge.
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un
orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :
'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Suis volontaire pour jouer au "Du con" !!!

la même que toi Andy !!!

Qui fera l'autre?

Comme au poker, je check et passe

Entre Montréal et Vancouver, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut..... elle sur celle du bas.





Vers 1 heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame:

"Madame. Madame. excusez moi de vous déranger. mais j'ai terriblement froid.
Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? »

"J'ai une bien meilleure idée, répond la femme.
Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés. juste pour cette nuit. Ça vous va? »

Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord!

Bon! alors, dit-elle,

va la chercher toi-même ta couverture et fais pas chier

à Barbès, un Espagnol entre dans un café et demande un ticket à gratter
il gagne 10 Euros . . . et à ce moment précis un flash info annonce un accident de car ayant causé 10 morts à Madrid !

Arrive alors un Italien, il gratte un ticket et gagne 100 Euros, et crac ! . . . un flash info annonce un accident de train à Rome, ayant causé la mort de 100 personnes !

Tout le monde dans le café retient son souffle.

Arrive alors un Algèrien. . . il demande un ticket à gratter et tout le café se met à crier :

" Le Million ! le Million ! ! ! "

Heureusement que la dernière sort de la bouche d'un enfant, sinon ça passerait pas

t'as raison Gilloo

......quel sâle môme

J'adore celle du train couchette

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Le papy à son petit garçon :
« Moi à ton âge je travaillais déjà ! »
Et le petit garçon de répondre :
« Moi à ton âge je travaillerai encore… »

Excellente et Ô combien vraie