Bah et les blagues alors ?????

[andy]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
> Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
> Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
> Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
> Il l'ouvrit et lut :
> « - Cher Dieu,
> Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
> Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
> Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
> Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
> Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
> Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
> S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
> Sincèrement, »
>
> Edna
> 66, rue Jean-Talon apt 2,
> 48310 Villois
>
> Le travailleur postal fut très touché.
> Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
> Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
> Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
> Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
> Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
> Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille. Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
> Il était écrit:
>
> « - Cher Dieu,
> Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
> Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
> Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
>
> Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
> J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

>

[joel]

Quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...
> >
> >
> > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
> >
> > Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
> >
> > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
> >
> > Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
> >
> > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
> >
> > Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
> >
> > Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
> >
> > Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
> >
> > Masochisme : Concept proche de la politesse – frapper avant d’entrer
> >
> > Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
> >
> > Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaine “comédie”
> >
> > Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme
> >
> > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
> >
> > Maison Blanche : Actuellement Barack noire
> >
> > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

[domi62730]

le code de la route en Chine,ça doit etre une option!!!.....c'est chaud...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=QESfEd180rQ

[Dom]

Voici le bêtisier d'Air France, qui circule au STNA.
Lors de leur check-liste ou en cours de vol, les pilotes d'Air France
constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au
service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et
en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol, non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie.
Voici donc quelques exemples de problèmes signales (P) et le compte-rendu
intervention (C).

P : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
C : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

P : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
C : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

P : Le pilote automatique ne marche pas.
C : Maintenant il marche.

P : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
C : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

P : IFF inopérant.
C : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

P : Phare rotatif inférieur a moitie rempli d'eau.
C : Phare rotatif inférieur rempli complétement.

P : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
C : Fuite ne manifeste plus.

P : Volume de DME incroyablement bas.
C : Volume ramené a un niveau plus croyable.

P : Punaises mortes sur le pare-brise.
C : Punaises vivantes commandées.

P : L'avion a un comportement marrant.
C : Avion averti de la nécessite de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.

P : Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
C : Problème non reproductible au sol.

P : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
C : C'est a ça qu'ils servent.

P : Moteur n° 3 manquant.
C : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

P : Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait avec
un petit marteau.
C : petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.

P : Maintenant comme un gémissement provenant du moteur n° 2.
C : Petit marteau rendu au type du moteur n° 2.

[Gilloo]

C'est drôle mais pas franchement rassurant

[joel]

le code de la route en Chine,ça doit etre une option!!!.....c'est chaud...

http://www.youtube.com/watch_popup?v=QESfEd180rQ

Bon....en même temps, ils sont 1 370 000 000

même avec les 7% réglementaires de pertes en vigueur dans l'armée.......çà fait encore du monde pour innonder le marché mondial avec des produits de merde

.....naaaan !!!! j'rigole, hein ?
enfin.....j'ris jaune

[domi62730]

ben Jojo,moi,aussi,ça m'a fait rire jaune,mais avoue qu'il y a certains accidents qui étaient évitables,passe que là ,c'est du grand nawak!!! (bon,je ne parle pas du froissement d'ailes,c'est rien )-p'tin,là bas,faut éviter le 2 roues!'(sauf kamikaze)-

[Bill Blue]

Vais apprendre le chinois, moi, il y a du taf là-bas en auto-école...

[domi62730]

ben v'la une idée quelle est bonne!y' a du taf potentiel effectivement!! (meme vendre des casques,on s'fait des couilles en or!)

[Dom]

Tiens...en parlant de "jaune"

"Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons.....ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon ??? un radeau apparaît !.
Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant ("avé l'asssent")
-"Oh Bonne Mère ! quelle île!!!"
et le Marseillais s'exclame:
-"Té ! je rêve ! une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée,
mais je n'ai que de l'eau."
-"C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastisse".
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
-"Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner".
-"J'ai ce qu'il faut"dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges quand ils ont terminé leur apéritif, la fille
s'approche et lui demande:
-"Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?".
-"pardi! ça fait six mois au moins".
alors elle s'approche encore plus de lui et lui dit d'une voix douce :
-"Ca vous plairait de tirer ?".
et le Marseillais extasié s'écrie:
-"OH putaing ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules ? "..............

[Philippe]

Il était une fois un mendiant qui recevait chaque semaine 25 Euro d'un passant.

Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un jour, le passant ne
lui donna que 18 Euro.

Etonné le mendiant se consola en ce disant que 18 Euro ce n'était pas si mal.

Un an plus tard, soudainement, le mendiant ne reçut plus que 15 Euro, et il se dit qu'il allait demander au passant pourquoi recevant
d'abord 25 Euro, il ne recevait ensuite plus que 18 et maintenant
seulement 15 Euro.

L'homme lui répondit:
- Oui, je sais, mais la vie devient de plus en plus chère et l'an
passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher.
Donc je ne vous ai plus donné que 18. Et maintenant, c'est ma fille
qui entre à l'université et cela me coûte donc encore plus !

Le mendiant lui demande :
- Et combien d'enfants avez-vous ?

L'homme lui répond fièrement:
- Quatre adorables enfants !

Le mendiant s'inquiète :
- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte?

[Philippe]

connaissez vous la théorie du mouton ?


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant..
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.


Putain, j'le savais ! ...........

[Philippe]

Je tiens à informer tous les amis qui m'ont envoyé des chaînes promettant bonheur fortune et argent en 2010 que: CA N'A PAS MARCHE!!!!

Alors, en 2011, envoyez directement le pognon ! MERCI ...

[Philippe]

AVANT LE MARIAGE


Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
VINGT ANS APRES LE MARIAGE

Relire le même texte de bas en haut….

[Dom]

Relire le même texte de bas en haut….

Dans le même style:

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".

Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

[domi62730]

c'est bizarre ce forum....y'a des p'tits lutins farceurs!y'a des msg que j'ai posté qui ont disparu, le sujet sur "avant le mariage",je l'ai posté tout à l'heure,c'est Phil qui en est l'instigateur....,étonnant,non?!!!!

[Dom]

..............dans un sens.........logique sur un topic de blagues qu'il y ait des p'tits lutins farceurs qui sévissent

[domi62730]

ben vi, un 1er avril,mais là on approche de Noel......!!!!bon! j'vais pas en faire un faux mage (de Hollande) non plus.....

[jacques]

d'abord tout ça c'est de la faute à Steph2A

[andy]

L'évolution dans la vie de couple :

Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tire !


Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?


Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?