La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère
''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute :
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute : ''Si petit que ça ?''
Adèle répond : '' Ben non... mais le même petit goût salé.''
La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bah et les blagues alors ?????
Re: Bah et les blagues alors ?????
PIED DANS LE PHARE !!!
Les questions techniques, c'est sur le forum, pas par mp ! merci.
"If God had meant for us to walk, why did he give us feet that fit car pedals?" (Stirling Moss).
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domi62730
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Re: Bah et les blagues alors ?????
une bien fine comme d'habitude ..
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car
> elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde
> le plus grand secret sur l'opération car elle est
> embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois
> roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à
> personne. La première rose est de moi.
> J'ai senti de la compassion pour vous parce que
> vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> La deuxième est de mon infirmière..
> Elle m'a aidé à vous opérer.
> - Et la troisième?
> Elle provient d'un type dans l'unité des grands
> brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car
> elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde
> le plus grand secret sur l'opération car elle est
> embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
> - Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
> Après l'opération, au réveil, elle trouve trois
> roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
> "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
> - Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à
> personne. La première rose est de moi.
> J'ai senti de la compassion pour vous parce que
> vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> La deuxième est de mon infirmière..
> Elle m'a aidé à vous opérer.
> - Et la troisième?
> Elle provient d'un type dans l'unité des grands
> brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
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domi62730
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Fort Boyard revu et corrigé par les Inconnus:
http://www.planet.fr/video-actu-sophie- ... tor=EPR-13
http://www.planet.fr/video-actu-sophie- ... tor=EPR-13
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Dom
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Re: Bah et les blagues alors ?????
"Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit : " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau. Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique: "Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : " C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari. Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille. La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit : " C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "
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domi62730
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Re: Bah et les blagues alors ?????
@Dom:on dit UNE couille,mais UN testicule,lol!
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Dom
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer ...et Mousstafa !
et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
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Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
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et il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!
Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.!
Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
Re: Bah et les blagues alors ?????
A méditer...
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque .
> Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
>
>
> Cher Monsieur,
> Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
> J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
> Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
> Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
> Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
> Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
> Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
> Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
> Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
> Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
> Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
> Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
> Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
> Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
> Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
> Respectueusement,
> Votre humble cliente.
.
Ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une banque .
> Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !
>
>
> Cher Monsieur,
> Je vous écrit pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
> Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
> Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.
> J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque. A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
> Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
> Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
> Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative. Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous. Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque. Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
> Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :
> Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue
> Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
> Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
> Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
> Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
> Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze
> Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
> Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
> Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.
> Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
> Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
> Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.
> Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.
> Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?
> Respectueusement,
> Votre humble cliente.
.
PIED DANS LE PHARE !!!
Les questions techniques, c'est sur le forum, pas par mp ! merci.
"If God had meant for us to walk, why did he give us feet that fit car pedals?" (Stirling Moss).
Les questions techniques, c'est sur le forum, pas par mp ! merci.
"If God had meant for us to walk, why did he give us feet that fit car pedals?" (Stirling Moss).
Re: Bah et les blagues alors ?????
Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
Hé, la pu.. !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie:
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux pu... !!!
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
Hé, la pu.. !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s’écrie:
Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux pu... !!!
"C'est parce que la lumière va plus vite que le son, que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air cons"
-
domi62730
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- Enregistré le : dim. 5 sept. 2010 13:05
- Localisation : près de Calais,mais je ne suis pas le 7ème bourgeois!
Re: Bah et les blagues alors ?????
elle est bonne,et en plus,elle est bonne....on ne dit pas pu.....,mais putes,-pour info!!!
-
Philippe
- Scotland 2023
- Messages : 4576
- Enregistré le : dim. 5 sept. 2010 09:00
- Localisation : Belgique Charleroi
Re: Bah et les blagues alors ?????
Je ne sais si déjà posté...
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"!
Bonne soirée à tous & sans rancune à toutes
Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
"TERRE DES HOMMES"?
Parce-que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES"!
Bonne soirée à tous & sans rancune à toutes
« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres » Geluck
Re: Bah et les blagues alors ?????
Merci, mais on dit information, et non pas info ...........domi62730 a écrit :elle est bonne,et en plus,elle est bonne....on ne dit pas pu.....,mais putes,-pour info!!!
"C'est parce que la lumière va plus vite que le son, que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air cons"
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domi62730
- Messages : 746
- Enregistré le : dim. 5 sept. 2010 13:05
- Localisation : près de Calais,mais je ne suis pas le 7ème bourgeois!
Re: Bah et les blagues alors ?????
c'est vrai aussi,ma foi!!
Re: Bah et les blagues alors ?????
30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
- Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
- Non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »
"C'est parce que la lumière va plus vite que le son, que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air cons"
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domi62730
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Re: Bah et les blagues alors ?????
ça alors!!nom d'une pipe....!!!!
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domi62730
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- Enregistré le : dim. 5 sept. 2010 13:05
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Savez-vous ce qu'est un homme DVD ? C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort.
Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !!!!
Un homme DVD+R ? C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort, et Ronfle.
Moralité...
Rien de tel que les vieux VHS... Viril, Habile et Sexy !!!!
Re: Bah et les blagues alors ?????
Tellement vrai...
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?
- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.
- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.
- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.
- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.
- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.
- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".
- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.
- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".
- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.
- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".
- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.
- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.
- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.
- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.
- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.
- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.
- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.
- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques
- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.
- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.
- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".
- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.
- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.
- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"
- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.
- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !
Re: Bah et les blagues alors ?????
Petite histoire racontée par une femme !!!
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapante. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari !
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit.
Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué."
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..."
Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapante. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler "coucou" trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié "coucou" neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari !
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis. Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée" me suis-je dit.
Puis il me dit : " Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué."
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
"Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait "coucou" trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié "Merde", après, il a encore fait "coucou" quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re "coucou" trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re "coucou", il est sorti en courant, il a cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ..."
"C'est parce que la lumière va plus vite que le son, que certains ont l'air brillants avant d'avoir l'air cons"