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Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
... Mais, aucun Mac Do dans ce pays pourri,
... ... ... Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant son engin bien foutu
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la... brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

Braquage à la banque du sperme...

Un homme cagoulé entre une arme à la main et s'en prend à la personne se trouvant à l'accueil :

Ouvrez la reserve ! plus vite que ça !... la femme s'exécute

puis l'homme :
Avalez ça et en vitesse !

la femme dégoutée mais préfèrent la vie s'exécute à nouveau...

puis l'homme désignant une étagère pleine de fioles:
buvez aussi celles-la !!

la femme s'exécute à nouveau...

puis l'homme retirant sa cagoule dit:
tu vois chérie, c'est pas si terrible que ça...

1) Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher ! >




4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
> -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge!

encore un gag!


http://www.dilmaza.com/intro/

C’est pas de l’amour ça ?

Elle lui envoie le message texte suivant :
> Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
> Je t'aime

> Lui, il lui fait la réponse suivante :
> Je suis aux chiottes....
> Je t'envoie quoi?

Oh la vache !!!!!

ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS MARRANT !



> Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :

-


Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !
.

Quelques petites annonces que j'ai préféré placer ici:

http://radiblog.free.fr/Divers/le_bon_coin.pdf

Mais attention :

"pas sérieus pas la paine d apelé"

Aïe, j'ai mal aux neurones...

Merci Georges, je suis éclatée (ça a un peu éclairé cette journée très pluvieuse)

J'espère que tu n'en es pas tombée de ton Nescabo

Excellentes vos blagues les gars ...

billb a écrit :J'espère que tu n'en es pas tombée de ton Nescabo

Non ça va merci !! J'ai quand-même trébuché avec mes chousseures fammes mais je me suis rattrapé aux baguettes de pain (elles m'ont achevées celles-là)

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure tardive.
L'homme répond :
" Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. "
Le policier pas convaincu demande alors :
" Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? "
L'homme répond :
" Comme d'habitude, c'est ma femme ! "

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
>
> Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
>
> Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
>
> Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
>
> Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
>
> Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
>
> - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
> - Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
> - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid, disons never, never et demie !

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite
culotte et commence à la violer.

Le premier dit d' un coup : - Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !

La mémé : - Continue ! Je ferai un chèque !

un client avec une prostipute:
-
"quoi?y'a 7% de TVA maintenant sur une pipe?"

"ben oui chou,j'avale,c'est de la restauration"

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit :
Ce soir le menu c'est de l'amour et de l'eau fraîche !!!!
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :
Qu'y a t il y au menu ce soir, chérie ??
La femme vient vers lui - toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :
les restes d'hier soir !!!

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on
... avait ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit : "Les poules sortaient du
poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "