www.passiongolfgti.com

C'est un père basque qui dit a son fils de 16 ans :
Bon mon fils, je vais t'apprendre a te dépuceler. Dans un premier temps quand tu es avec la fille tu l'as prend dans tes bras parce qu'un basque c'est fort, ensuite tu l'as jette sur le lit parce qu'un basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un basque c'est fier.
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant ...:
Ca y est papa je l'ai fait.
Alors,... raconte.
Bon en premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un basque c'est fort!
Ensuite je l'ai jetée sur le lit parce qu'un basque c'est puissant!
Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un basque c'est fier!
Et après ?! demande le père.
Après?je me suis branlé parce qu'un basque,c'est INDEPENDANT...

Le saviez vous?



L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer.
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.
Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi.
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène.
Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi.
Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police.
A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale.
Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous.
Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Dieu a donné un cerveau et un zizi à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps.
Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla.
La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard.
La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes.
Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol.
Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres.
Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux.
C'est rien d'être c..., mais c'est c... d'être rien.
Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe.
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !!
La femme est un ensemble de courbes redressant une droite.
Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !!
L'expression "être excité comme une puce" peut être remplacée par "excité comme un Roumain au salon de la caravane" c'est juste un peu plus long.
J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain.

c'était mes pensées du soir-

Excellentes !

ça date de Jésus, et c'est pas tout jeune....-

ses 7 miracles ....:j'aime bien, c'est surréaliste-bon amusement...tabernacle!je comprends la tronche des piégés,tellement c'est du lourd!!!

A voir absolument tous les sept ...



1. http://www.youtube.com/watch?v=R8DgTnPq2S4


2. http://www.youtube.com/watch?v=P4q6Zx5n ... ure=relmfu


3. http://www.youtube.com/watch?v=HLSIHYbe ... ure=relmfu


4. http://www.youtube.com/watch?v=cgrSyokK ... ure=relmfu


5. http://www.youtube.com/watch?v=i8QA4C0U ... re=related


6. http://www.youtube.com/watch?v=Ivupasnu ... re=related


7. http://www.youtube.com/watch?v=naqOC0vL ... re=related

J'm'en doutais que c'était une escroquerie toutes ces histoires

.......et çà fait plus de 2000 ans que çà dure

NEW !!

ELLE EST LONGUE,MAIS ELLE EST TRES BONNE!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son
premier sermon.Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
... L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être
paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries,
je m'en bas les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la
chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de
"travelo en jupe", c'était MOI

Sincèrement l'Archevêque

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié

Elle est parfaite

Un Groupe de nains footballeurs, vont pour jouer un match super important.
Il y a un petit problème, leur vestiaire est en travaux, donc ils vont se changer dans les toilettes du Bar d'en face et dans le Bar il y a un mec qui est super bourré, il voit les nains sortir en tenu de footballeur en petite foulé .
Il les regarde choqué et il se retourne vers le patron du bar et se met a crier : HEY... !Regarde, regarde ! Y'A TON BABYFOOT QUI SE BARRE !!!!

"Le rat et la fée"



Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !


Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout ... Et surtout Fée pas chier !

@ tony : désolé, je ne voulais "stigmatiser" qui que ce soit, j'ai "copier/coller" sans faire trop gaffe...
en même temps, je pense qu'il faut savoir rire de tout, ou bien il va falloir tout censurer (l'excellente blague de bilb par exemple parle d'homo) c'est du 2° degré, pas plus...
mais je ferais attention à l'avenir.

joel a écrit :J'm'en doutais que c'était une escroquerie toutes ces histoires

.......et çà fait plus de 2000 ans que çà dure

Moi, j'aime bien la 4 ... si ça pouvait être du SP98

j'aimerais aussi...l'eau transformée en SP98!-2 demandeuses: ma GTI et ma moto Honda Hornet:ce matin,entre1,636 et 1,710€ dans le 62, entre Calais et St Omer-si ça continue,je vais me mettre à syphonner comme en 1968-je sais c'est pas sympa,mais c'est système D....

Un homme se présente devant Saint-Pierre qui lui demande :
- Quelle est l'action la plus courageuse que vous aillez fait dans votre vie ?
- Un soir, en rentrant chez moi en voiture, j'ai vu sur le trottoir une bande d'une quinzaine de loubards qui importunaient une jeune fille terrorisée. Je me suis arrêté et j'ai lancé :
" Dites donc bande de tafioles. Vous allez arrêter d'emmerder la frangine ? ".
Ils > étaient armés jusqu'aux dents avec des rasoirs et des battes de base ball. Alors j'ai stoppé le moteur, je suis descendu et je me suis approché de celui qui paraissait être le chef :
" Écoute connard. Tu vas la laisser tranquille ou je t'éclate la gueule. "
Saint-Pierre est époustouflé par tant de courage. Il ajoute :
- Ça s'est passé il y a longtemps ?
- Il y a trois minutes.!!

Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ... répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Le club des vieux radote...

COMMENT SEDUIRE UNE FEMME :>
>
> Faites-lui des compliments
> Entourez-la de vos bras puissants
> Embrassez-la
... > Caressez-la
> Calinez-la
> Aimez-la
> Amusez-la
> Excitez-la
> Réconfortez-la Protègez-la
> Réchauffez-la
> Entretenez-la
> Offrez-lui des fleurs
> Emmenez-la au resto
> Ecoutez-la
> Ecoutez-la encore
> Ecoutez-la vraiment
> Prenez soin d'elle
> Restez près d'elle
> Encouragez-la
> Soyez son meilleur ami
> Allez jusqu'au bout du monde pour elle...>
>
>
> COMMENT SEDUIRE UN HOMME :>
> Mettez-vous à poil...
> Apportez-lui une bière !
>
> C'est tout de même plus... simple !

Un gars rencontre le simplet du village qui a grand sourire aux lèvres.
-Pourquoi as tu l'air aussi heureux?
-Tu sais que j'habite près de la voix de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied,j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
-Non, tu rigoles?
-Pas du tout, sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière, c'était trop bon!
-T'en as du bol, et elle t'a fait une pipe?
-Ben non,... j'ai pas retrouvé la tête...

les boulettes de l'administration....


votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation ...
Si vous êtes né le jour de votre naissance, veuillez l'indiquer en marge...
Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal....
Fille-mère, vous vous êtes mariée après coup ?
Veuillez nous renvoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, nos systèmes informatiques ne fonctionnant pas....
Six lignes de téléphone (dont deux fax) dans un studio de 30 m2 ont fini par attirer l'attention sur lui...

Ce chien s'appelle "bite" .... moi, je ne vois vraiment pas pourquoi !!!???

Petites pensées de Suisse
BANQUIER : Personne qui vous passe un parapluie quand il fait beau et qui vous l'enlève quand il pleut .
AUTOBUS : Véhicule qui va plus vite quand vous courrez après que quand vous êtes dedans.
SNOBISME : Acheter des choses qu'on veut pas avec de l'argent qu'on a pas pour impressionner des personnes qu'on aime pas.

Petite pensée de Churchill pour les présidentielles:
Tout l'art en politique consiste à promettre des choses et expliquer dix ans après pourquoi elles n'ont pas eu lieu.

JIDE