> > > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
> > > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
> > > Jeanne d'Arc a frit....... elle a tout compris
> > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur
> > > Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant
> > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant.
S'il vous répond, vous êtes schizophrène
> > > Kadafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part.
C'était écrit dans la presse si tu libyen.
> > > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
> > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau non plus.
> > > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
> > > Il ne faut pas boire en conduisant, tu pourrais en renverser
> > > Si l'envie de travailler te prend, assied toi et attend que ça passe.
> > > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?
> > > La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie
> > > Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi
> > > C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !
> > > IKéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
> > > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois
> > > L'argent n'a pas d'odeur mais quand on en a pas, ça sent la merde
> > > La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards.
> > > Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.
> > > La lampe torche..... Le PQ aussi
> > > Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la st Marguerite
> > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir
> > > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
> > > Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort
> > > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
> > > Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?
> > > Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est
> > > La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.
> > > Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat
> > > Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
> > > La culture, c'est comme un parachute : Quand t'en a pas, tu t'écrases
> > > J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
Bah et les blagues alors ?????
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joel
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Re: Bah et les blagues alors ?????
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
Re: Bah et les blagues alors ?????
Bientôt Pâques !! 
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ...
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "
- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05, c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.
Complètement groggy, il crie à sa femme :
- " Putain de merde .. Qu'est ce qu'il y a encore ??? "
Sa femme répond :
- " Ton cheval est au téléphone ! "
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Philippe
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse. Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit:
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène?
- Un instant, répondit Socrate, avant de me raconter, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité. Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité?
- Non; en fait j'en ai entendu parler.
- Bien dit Socrate, tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté. Est-ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon?
- Non; au contraire. Ainsi continua Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai.
L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua.
- Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité. Est-ce que ce tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile?
- Utile non, pas vraiment.
- Bien, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, pourquoi me le dire?
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène baisait sa femme.
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène?
- Un instant, répondit Socrate, avant de me raconter, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres. Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité. Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité?
- Non; en fait j'en ai entendu parler.
- Bien dit Socrate, tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté. Est-ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon?
- Non; au contraire. Ainsi continua Socrate, tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai.
L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua.
- Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité. Est-ce que ce tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile?
- Utile non, pas vraiment.
- Bien, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, pourquoi me le dire?
L'homme se trouva honteux et resta sans voix.
Voilà qui illustre bien pourquoi Socrate fut un grand philosophe et tenu en telle estime.
Voilà aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène baisait sa femme.
« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres » Geluck
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Philippe
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Le premier jour Dieu créa la vache.
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors:
... - Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grogner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Dieu dit:
- Tu iras au champ avec le fermier toute la journée, tu souffriras sous le soleil, tu auras des veaux et tu donneras du lait pour soutenir le fermier. Tu auras une vie de labeur. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 60 ans.
La vache répond alors:
... - Houla, c'est une vie pénible ! Pour 60 ans en plus ! C'est d'accord pour 20 ans mais je te rends les 40 autres.
Et Dieu accepta.
Le deuxième jour, Dieu créa le chien.
Dieu dit:
- Tu resteras assis toute la journée devant la porte de la maison et tu grogneras et tu aboieras sur quiconque qui passera devant. Pour tout cela je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le chien répond alors:
- Houla, c'est une vie pas terrible ! Passer sa vie à grogner et à aboyer ! Pour 20 ans en plus ! C'est d'accord pour 10 ans mais je te rends les 10 autres années.
Un peu dépité, Dieu accepta.
Le troisième jour Dieu créa le singe.
Dieu dit:
- Tu amuseras les gens, tu feras des tours savants, tu feras rire toute ta vie. Je t'offre une durée de vie de 20 ans.
Le singe:
- Comment ? Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop difficile ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais de même, d'accord ?
Un peu lassé Dieu accepta une nouvelle fois.
Le quatrième jour Dieu créa l'homme.
Dieu lui dit :
- Tu mangeras, tu dormiras, tu joueras, tu baiseras, tu passeras ta vie à t'amuser. Je t'offre 20 ans !
L'homme répond alors:
- Quoi ? Seulement 20 années ? Vous plaisantez ? Écoutez, je prends les 20 ans, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ça marche ?
Dieu:
- D'accord ! Marché conclu !
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
PIED DANS LE PHARE !!!
Les questions techniques, c'est sur le forum, pas par mp ! merci.
"If God had meant for us to walk, why did he give us feet that fit car pedals?" (Stirling Moss).
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Philippe
- Scotland 2023
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque" ?
Il répond : "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider" ?
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu" !!
Et le patient lui répond :
"Alors envoyez la facture à mon beau frère" ...
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible : "Pas d'assurance maladie"
Elle lui demande : "Avez-vous de l'argent à la banque" ?
Il répond : "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit : "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider" ?
Il dit : "Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit : "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu" !!
Et le patient lui répond :
"Alors envoyez la facture à mon beau frère" ...
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Philippe
- Scotland 2023
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Re: Bah et les blagues alors ?????
« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres » Geluck
Re: Bah et les blagues alors ?????
vous êtes vraiment pas bien les belges ....
Re: Bah et les blagues alors ?????
Excellent
PIED DANS LE PHARE !!!
Les questions techniques, c'est sur le forum, pas par mp ! merci.
"If God had meant for us to walk, why did he give us feet that fit car pedals?" (Stirling Moss).
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"If God had meant for us to walk, why did he give us feet that fit car pedals?" (Stirling Moss).
Re: Bah et les blagues alors ?????
Tout ceci n'est qu'une hypothèse,
mais le raisonnement se tient ! !
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 EUROS pour relancer là consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )
-1°- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtements cet argent part en Chine.
-2° - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les arabes.
-3° - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
-4° - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
-5° - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne en Espagne, en Roumanie ou...
-6° - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
Mais la seule façon de maintenir l'argent en FRANCE
c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du Champagne,
si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : picolez!
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
mais le raisonnement se tient ! !
Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 EUROS pour relancer là consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )
-1°- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtements cet argent part en Chine.
-2° - Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les arabes.
-3° - Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
-4° - Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc,
-5° - Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne en Espagne, en Roumanie ou...
-6° - Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.
Mais la seule façon de maintenir l'argent en FRANCE
c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du Champagne,
si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : picolez!
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
Tant que ça marche, touche à rien !
-
joel
- Blonde niçoise
- Messages : 3012
- Enregistré le : jeu. 6 mai 2010 18:22
- Localisation : à 2288 km au sud de Göteborg, et 71 km au nord d'Aubagne....donc globalement, plutôt au sud
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Antoine......tu es un véritable sage
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
-
freijojo
- membre du GGCC
- Messages : 1517
- Enregistré le : lun. 26 déc. 2011 23:08
- Localisation : Marseille
Re: Bah et les blagues alors ?????
C'est malheureusement presque vrais, t'oublie juste que l'état taxe a tous les couts... 
Suprême raskal fan clubs
-
joel
- Blonde niçoise
- Messages : 3012
- Enregistré le : jeu. 6 mai 2010 18:22
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Re: Bah et les blagues alors ?????
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille, pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
......et encore un philosophe
mais c'est tellement vrai
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
Re: Bah et les blagues alors ?????
M'étonne pas que tu sentais de vibrations au freinage!
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PIED DANS LE PHARE !!!
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andy
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Re: Bah et les blagues alors ?????
Ca c'est vraiment un fameux "plat" au freinage ! 
Une vie sans GTI ... c'est possible ! Mais qu'est-ce que ça doit être morne !
-
Philippe
- Scotland 2023
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Re: Bah et les blagues alors ?????
"C'est sûr, elle va marcher moins bien maintenant...",
Aurait dit Bourvil
Aurait dit Bourvil
« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres » Geluck
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Philippe
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Re: Bah et les blagues alors ?????
« Être vieux, c'est être jeune depuis plus longtemps que les autres » Geluck
Re: Bah et les blagues alors ?????
http://www.youtube.com/watch?v=eQtai7HMbuQ
totalement interactif, c'est vous qui choisissez la fin !!
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