Bah pas vraiment.......en fait dans le sud, c'est vrai qu'on a souvent une main occupée par le verre de jaune
quelques fois les 2 quand on fait une pétanque.......mais aussi d'autres fois on ne peut utiliser ni la droite ni la gauche : la crème à bronzer, çà pègue !!!
Par contre nos neurones....ils sont déjà un peu en surchauffe à cause des conditions climatiques, alors on essaie de les ménager en les utilisant à bon escient.
c'est-à-dire par ex.....quand un sujet s'intitule "bah et les blagues"......on essaie d'y poster des messages à tendance humoristique plutôt que des problèmes d'arithmétique, des recettes de cuisine, ou des modes d'emploi d'appareils électroménagers.
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une viesuperbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
J'ai lu que fumer pouvait donner le cancer, alors j'ai arrêté de lire
L'invention du suppositoire restera dans les annales...
Pierre DAC
et quelques perles de l'école.....
Le sol des vosges, trop froid pour la culture, laisse la place aux élevages de Munster.
Un alexandrin est un ver à douze pattes.
La qualité du soldat romain, c'est de la bonne qualité.
La grenouille est un poisson qui a perdu sa queue en devenant adultère.
Pour s'en sortir, le gouvernement s'en est pris à un bouc et mystère.
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Les causes de l'engagement dans la résistance sont la qualité du pastis.
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent des devoirs conjugaux..
La vieille fermière est très malade.
Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux : " Elle est dans un état comateux ".
Après le départ du médecin, la vieille reprend conscience et d'une petite voix demande : " Qu'a dit le docteur ? ".
Le mari répond " tu es dans un état comme ma queue ".
Alors la vieille se lamente : " Oh, ben, je ne suis pas prête de me relever ! "
.
Un petit garçon demande à sa maman:
- Dis, maman, papa il est dans quelle classe ?
- Mais voyons, papa ne va plus à l'école, il va au bureau ! pourquoi me demandes-tu çà ?
- Ben, hier, il a dit à tonton Jules que cette année, à la rentrée, il avait changé de maîtresse !
.
Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement
vite, on dirait une Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait
une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque
fois que je le démarre à la main.
le jeune karim a 20/20 dans toutes les matières sauf en histoire....
ses profs qui ne comprennent pas pourquoi décident de convoquer ses parents.
et la son père leur explique:
j y dis a mon fils, ti travailles bien a l icole, i sirtout ti fi pas d histoire!!!!!.
La fécondation :
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C'est celui avec un S sur le corps)
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle)
Organes féminins :
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin)
Appareil génital masculin :
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! )
Embarras :
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là faut oser)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée
Préliminaires :
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.
Dans l'acte :
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l'érection c'est du développement durable !!! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C'est vrai j'ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
Faire un enfant :
Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C'est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parents ado)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.
Le viol :
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdr)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.
Des cas à part :
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. )
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(mdr!!)
Attention :
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où !!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)
Providentiel Viagra :
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J'y crois pas!! Après on le met au four ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c'est sûr, ça énerve)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)
Homosexualité :
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D'où l'expression. Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c'est quoi ?!? )
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.
Accouchement :
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
(La pauvre!)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(entre les 9 mois d'accouchement et la péritonite en plus, j'aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c'est un poil trop tard )
Le bébé :
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.
sur ce,comme disait feu Jacques Martin :"Bon dimanche"!
.
J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
.
Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement:
" Cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe a maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.
Au dîner, elle dit à sa sœur :
« Mon singe a commencé à avoir des cheveux"
" Sa sœur sourit et répondit :
« Ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".
Maman s'est évanouie ...
