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faut oser sortir une connerie pareille!
de Nora Berra,ex secrétaire d'Etat,l'hiver dernier:

"je recommande aux personnes les plus vulnérables,les nourissons,les personnes agées,et aux sans -abri d'éviter de sortir"

les clochards ont du apprécier....

ça me rappelle Pierre Dac qui disait:

"c'est idiot de dire,fermez la porte,il fait froid dehord-vous fermez la porte et il fait toujours aussi froid dehors!"

une petite pour me faire des copains :
qu'elle est la différence entre un pastis , un ricard et un possesseur de Golf 2 ?

Hé Ricard ! Stis pa un golf 2 là bas ?

jacques a écrit :une petite pour me faire des copains :
qu'elle est la différence entre un pastis , un ricard et un possesseur de Golf 2 ?

Il y en deux qu'il ne faut surtout pas noyer...........

Doumé t'es le meilleur

, je la connaissais cette blague depuis un moment mais pas avec un possesseur de golf 2.

t'as retrouvé tes identifiants ma poule ?
tu la connaissais avec quoi au juste

Je ne dirai jamais que je n'aime pas les golfs 2. Ni les 504 d'ailleurs.

tu retiens bien
tu es un bon petit
tu serais pas déjà marié , tiens je t'épouserais

Un couple très dépensier n’arrive jamais à économiser pour prendre des
vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps.
Un jour, le mari a une idée… A chaque fois qu’ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire.
Le mari compte les billets et dit:
– C’est bizarre, à chaque fois qu’on a fait l’amour, j’ai mis des billets de 20 € dans la tirelire, et ici je trouve des billets de 50 € et d’autres de 100 €…
Et la femme répond:
– Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut-être ?



Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s’enfoncer, lorsqu’on traverse les immensités désertiques.
- Ah… D’accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d’accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l’on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l’eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu’on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s’enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l’eau pour lors des longues courses dans le désert… Mais alors, maman, dis-moi une chose…
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans le zoo de Vincennes ?



Au départ, nous sommes créés d'une « étincelle » d'amour. La première année, nous sommes la «flamme » de nos parents. On se fait ensuite « chauffer » les fesses jusqu'à notre adolescence.
Suit la période où un rien nous « allume ». Dans la vingtaine, on pète le « feu ». Ensuite, on « bûche » jusqu'à 65 ans. À 75 ans, on est « brûlé ». À 80 ans, on se ramasse dans un « foyer ».
Pis à 90 ans, on « s'éteint ».
Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est déjà « cuit » de toute façon !
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez..

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t’aime !!


Une femme est à la cuisine à faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
– ATTENTION ! ATTENTION ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER ? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT ! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! ATTENTION ! TU VAS TE BRÛLER ! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, complètement excédée lui dit:
– Mais enfin, t’as perdu la tête !? Pourquoi tu cries comme ça ? Qu’est-ce qu’il te prend ?

L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
– Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…


Un vieux couple part en voyage aux Etats Unis.

Au moment de prendre l’avion, la femme demande à son mari:
– Hans ? Crois tu qu’à la douane, ils vont nous laisser passer avec la chauve-souris et le putois que tu comptes offrir à tes amis ?
– Et bien oui ! Y’a pas de problème ! Pour la chauve-souris, je vais la plaquer sur mon Tee-shirt. Les douaniers penseront qu’il s’agit d’un Tee-shirt de BatMan.
– Oui d’accord, mais pour le putois ?
– Pour le putois, on va le mettre dans ta culotte.
– Dans ma culotte ? Mais l’odeur ?
– Tant pis chérie. S’il meurt, il meurt…


Un homme d’âge mur décide de s’offrir un lifting pour son cadeau d’anniversaire. Il paye 3500 € et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
– J’espère que vous n’allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
– Approximativement 35 ans.
– J’en ai 47
.
L’homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
– A peu près 29.
– Et bien non, j’en ai 47.

L’homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l’arrêt d’autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
– J’ai 85 ans, et ma vue n’est plus ce qu’elle était, mais depuis longtemps je peux dire l’âge exact d’un homme en touchant son zizi 10 minutes.

Comme il n’y a personne dans la rue, l’homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
– Vous avez 47 ans.
L’homme surpris répond:
– Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
– J’étais derrière vous au Mac-Donald.


Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour.
Le premier commence et dit:
– Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.

Le deuxième rajoute une couche en disant:
– Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient d’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.

Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit:
– Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment bête…


Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit:
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande:
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit:
– Quelle coïncidence…


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son zizi dans la trayeuse et la met en marche et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l’âge le plus difficile.

Celui qui a 60 ans dit:
- 60 ans, c’est l’âge vraiment dur… Tu as toujours l’impression d’avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !

Celui qui a 70 ans lui répond:
- Oh c’est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !

Le papy de 80 ans dit:
- Alors en fait… 80 est vraiment le pire de tous les âges

Le papy de 60 ans demande:
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?

Le papy de 80 ans lui répond:
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème !
Celui qui a 70 ans lui demande:
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Non je fais tous les matins à 6h30
Le papy de 60 ans dit:
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu’est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
Le papy de 80 ans lui répond:
- Ben c’est que je me réveille qu’à 7h00.
.

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un SMS à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.

Deux semaines plus tard, elle reçoit le message de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière. .






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Une fille de joie suce un vieux clochard qui n'arrive pas à bander ... Elle suce, suce et suce encore, puis lui dit : Non là c'est vraiment mou !
Alors le clochard répond : Ouais mais maintenant, c'est propre !!!..

bon appétit...

elle est peut etre déjà passée mais bon!(elle est con,mais je l'aime bien)


donc,c est l histoire d un clochard qui dort dans la rue, et d un cadre supérieur homosexuel,en stage à Paris-

le cadre tente de reveiller le clodo,qui ne se reveille pas, et lui fait sa fete-crac,crac...

bon prince,il lui laisse 50€-le clodo qui se reveille avec son billet sous les yeux est fou,il n a jamais vu ça,et va ds le bar du coin...."beaujolais pour tout le monde, c est ma tournée-"

et la meme scene se reproduit pendant 3 semaines-à la fin,et pour la derniére fois, le cadre laisse 200€,estimant qu il avait bien mis à contribution le clodo-

le clodo retourne au bar,et dit:" c est ma tournée,bordeaux pour tout le monde"-là dessus le patron,étonné dit:"ça fait 3 semaines que tu payes la tournée générale de beaujolais,et là tu passes au bordeaux?"

et le clodo:"oui patron,je sais pas,mais depuis que je bois du beaujolpif,j ai mal au cul"-.

Le zizi sans amour est une expérience vide.
- Oui, mais parmi les expériences vides, c'est l'une des meilleures !

Woody Allen.

LE COUDE ITALIEN

Un jeune homme, avec sa nouvelle épouse, va
visiter sa grand'mère italienne.

Il l'appelle avant de partir, pour s'assurer qu'il a
bien la bonne adresse, et surtout se faire expliquer le chemin.

"Jé souis à l'appartementa 301. Dans le hall
d'entrée, tou sonnes avec ton coude sour lé 301.

Jé répond et tou entra dans l'ascenseur. Avec ton coude
tou pèses sour lé numéro 3... si, si, l'étage.

Quand tou sorta, c'est à gauche. Avec ton
coude, tou sonnes à ma porte."

Grand'mère, ça me semble facile, mais pourquoi je
dois me servir de mon coude?



Quoi !!!... tou arrives les mains vides ???

Une annonce pour des jantes, je pense qu'il faut payer la caution
http://www.leboncoin.fr/equipement_auto ... tm?ca=19_s

Normal si elles sont en ... taule !