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Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !.

C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis moi, comment fais tu pour avancer ? T'as pas de pattes !!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord ! ...
Et l'éléphant continue son chemin ... Mais il y a encore un truc qui le gène, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier ! J'en ai pas b'soin ... j'ponds des oeufs. (pas très bon caractère le serpent, faut dire)
- Ah d'accord ...
L'éléphant repart ... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- 'scuse encore une fois ... mais comment tu fais pour manger ?
T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin ... j'ouvre la gueule comme ça ... super grand ... et j'avale ma proie direct.
- La vache !!! (bon il est un peu con aussi l'éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé à l'école etc ...)
- Ok ! ok ! Mais alors ... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule ... tu serais pas chef par hasard ?

L'avait qu'à réserver le vieux comme tout le monde.
la 2e !

@lber a écrit :L'avait qu'à réserver le vieux comme tout le monde.
la 2e !

Ou... rouler en GTI comme tout le monde, il n'aurait pas à monter dans le wagon !

Vu son état vaut mieux pas. Par contre il peut payer un Transporter à la ptite dame, avec la retraite que ses enfants (à elle) lui paieront (à lui) !

Pour quelqu'un de normal: Hassan Cehef, c'est à nous de vous faire détester le train (même avec 75%) !

Qu'est-ce qu'un bouton d'acné sur les fesses d'une blonde ?
Réponse : Une tumeur du cerveau !

ils ont osé le dire:
•Jack LANG, Député du Pas-de-Calais : «Je ne voulais pas être parachuté d‘en haut».
•Bernard CAZENEUVE, Député-maire de Cherbourg, porte-parole de François Hollande : «L‘heure d‘été aura surtout un avantage : c‘est une heure de moins de Nicolas Sarkozy».
•Brice HORTEFEUX, Député européen, conseiller de Nicolas Sarkozy : «Passer de rien à chef de l‘Etat, Hollande va souffrir ».
•Jean-Pierre Raffarin s‘adressant à Nicolas Sarkozy : « Travaille tes silences, baisse d‘un ton ».
•Pierre CHARON, Sénateur de Paris: «Eva Joly, c’est un pour tous, tous pour un et deux pour cent».
•François GOULARD, Président du Conseil Général du Morbihan : «Etre ancien Ministre, c’est s’asseoir à l’arrière d’une voiture et s’apercevoir qu’elle ne démarre pas».
•Nadine MORANO, ancien Ministre : «Me faire passer pour quelqu’un de raciste, je trouve cela choquant… Ma meilleure amie est tchadienne, donc plus noire qu’une arabe»..
d'André Santini,député des hauts de seine:Saint Louis rendait la justice sous un chene,Harpaillange (ministre de la justice),la rend comme un gland"
et d'Yvette Roudy,ministre des droits de la femme:"je suis pour l'égalité des sexes,je prendrai d'ailleurs moi meme les mesures"

méfiez-vous de vos voisins.

-Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a la plus grosse bite qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un truc aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- « Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!! ».

Tu as combien de chevaux sous le capot?

Faut la comprendre, elle avait froid aux sabots.
Un bon capot de BM bien chaud, il n'y a que ça de vrai

Boudjou'

y'en a qui disait pouvoir rouler à l'eau, maintenant voilà celui qui roule au lait

PS: bon, je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin

Peut-être l'origine des "muscle cars":

Un jour, accidentellement, mon kart s'est
renversé sur le golf.

Elizabeth, une très jolie golfeuse, et qui vit
dans une villa sur le terrain de golf, près de
notre villa, à Sarasota, en entendant le bruit,
se retourne et me demande:
« Vous allez bien? Quel est votre nom? »
« Mon nom est Jack, et ça va bien, merci ». 
« Jack , essayez de vous calmer. Venez à ma
villa, vous pourrez vous y reposer un peu,
puis je vous aiderai à redresser le kart après »
« C’est très gentil de votre part », lui dis-je, « mais
ma femme risque de ne pas apprécier. »
« Oh, allons-y»,  Elizabeth insista.
 Elle était très mignonne et très convaincante.
 
« Bon, d’accord, » dis-je finalement, et j’ajoutais
que  « ma femme risquait de ne pas apprécier. »

Après un petit whisky, et quelques leçons de golf,
j’ai remercié mon hôtesse: « Je me sens beaucoup
mieux, mais je suis persuadé que ma femme
ne va pas du tout apprécier. »
« Ne soyez pas stupide » me dit Elizabeth avec un
grand sourire, « elle n’en saura rien. Et, au fait, où
est-elle ? »

 « Sous le kart ! »

Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux
(cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes
(de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes :
ATTENTION!
C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse !

Et pour tous ceux qui souffrent d'Helléparthie .. le meilleur remède reste ... la GTI !!!

Quand tu baises avec une prostituée, elle regarde le plafond en se disant quand est ce qu il va finir.
Quand tu fais l amour avec ta maitresse, elle regarde le plafond en se disant quant est ce qu il va revenir.
Quand tu couches avec ta femme, elle regarde le plafond en se disant quand est ce qu il va le repeindre..

Finalement, je ne sais pas si c'est vraiment drôle...

Celle-là, elle est mortelle

Je suis mort ... de rire !!!