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Après une telle, toi, on ne te connaît déjà plus

Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?

Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:

- A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.

Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:

- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

PGG ou comment (re) démarrer la guerre des sexes !!

Ainsi soit-il !

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit: « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée , avoir des veaux et donner du lait. Je te donne une durée de vie de 60 ans »
La vache répondit: « c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres. »
Et Dieu a été d’accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit: « Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le chien a dit: « c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. »
Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit: « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. »
Le singe a dit: « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil. »
Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit: « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi. Je te donne 20 ans. »
L’homme répondit: « Quoi ? Seulement 20 ans ? Écoute, je prends mes 20 ans plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, d’accord ? »
« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu. « Marché conclu ».

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits enfants; et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Aujourd'hui,c'est l'été,on peut se lacher un peu,non?

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Cognac...!

Dans un café parisien , un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond :
- Je m'en fous, je suis belge !

Le gars dans la voiture est mort saoul, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).

Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise * et ..... que c'est ..... . ma femme ........ qui conduit ?

Marre du vent, de la pluie, de la neige encore et toujours ..
>
> Vivement cet été !
> > > > > Ce sera examen pour tout le monde !
> D'abord nous passerons le BAC (Barbecue, Apéro, Cuite)
... >
> Après ce sera le BTS (Bronzage, Transat, Sieste)
>
> Puis pour couronner le tout, RICARD (Repas Imprévu, Cuite Assurée, Retour Difficile) "
>
> Envoyez ce message à tous les fêtards de votre répertoire,
>
> Moi, il m'a visiblement été envoyé par un ami qui me connait très bien… !!!
>

Super Georges!
La BAC, on aura une porte de sortie à l'avenir

Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours.
J'estime avoir été une bonne épouse pour toi pendant sept ans, aimante et dévouée.
Mais ces deux dernières semaines ont été un enfer.
Ton patron m'a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi actuel et cela a été la goutte qui a fait déborder le vase.
La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux, j'avais préparé ton repas préféré et je portais même une nouvelle lingerie de soie.
... Tu as mangé en deux minutes, et puis tu es allé directement te coucher après avoir regardé toutes tes émissions favorites.
Tu ne me dis plus que tu m'aimes, t u ne veux plus avoir de relation s sexuelles, ni avoir aucun rapport qui nous relie comme mari et femme. Soit tu me trompes soit tu ne m'aimes plus; mais dans tous les cas, je te quitte.

Ton ex-femme

PS : N'essaye pas de me trouver. Ton frère et moi sommes en route vers l'Espagne ensemble où nous attend une belle vie!

Et la réponse du mari :

Chère ex-femme,

Tu ne peux pas imaginer la joie que m'a procuré la réception de ta lettre.
Il est vrai que toi et moi avons été mariés pendant sept ans, mais de là à dire que tu as été une bonne épouse ce serait un peu mentir.
Je regarde mes émissions de télé parce qu'elles me permettent d'éviter tes jérémiades constantes et tes lamentations. Dommage que cela ne fonctionne pas.
J'avais bien remarqué ta nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la première chose qui m'était venue à l'esprit était «Tu ressembles à un garçon! » mais ma mère m'a toujours dit de ne pas dire n ’ importe quoi si je ne peux pas dire quelque chose de gentil, alors je n'ai fait aucun commentaire.
Et quand tu as préparé mon plat préféré, tu devais me confondre avec mon frère, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a sept ans..
A propos de ta nouvelle lingerie en soie: je n'ai pas fais de remarque car le ticket avec le prix de 49,99 Euros était encore accroché dessus, et j'ai prié pour que ce soit une coïncidence que mon frère venait de m'emprunter cinquante Euros ce matin-là.
Mais malgré tout cela, je t'aimais toujours et j'espérais que nous puissions nous donner une seconde chance. Alors, quand, il y a 2 semaines, j ’ ai gagné les 20 millions d'euros au loto, j'ai quitté mon emploi et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque ...
Mais quand je suis rentré tu étais partie.
Le hasard n'existe pas, je suppose.
J'espère que tu pourras avoir la vie que tu as toujours voulue.
Mon avocat m'a dit que la lettre que tu m'as écrite ne te permet pas d'espérer un centime de ma part. Alors prends bien soin de toi.

Signé,
Ton ex-mari, plein aux as et libre !

PS : Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais mon frère José est né Joséphine . J'espère que ça ne te pose pas de problèmes.

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.

Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.

La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:
- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

Nouvelle Loi suite à une prise de conscience du gouvernement Français.

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l’Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui entrera en vigueur le 1er Septembre 2013.

Cette nouvelle loi fait en sorte qu’à partir de cette date, tous les fonctionnaires et assimilés actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés. Leurs cendres seront, par la suite, récupérées pour être mélangées à du béton.

Le but de cette loi est d’empêcher le béton de travailler…

Have a break,
Have a kid, kate!

oh yeah mate , great

dans le Nord-Pas de Calais,un mec paumé demande son chemin:
-"l'école des mines s'il vous plait?"
-"ah!m'sieur,faut passer un concours"

J'ai les deux !

J'ai du Bilstein et j'ai Françoise !

MA VOISINE*

*Regardez la respirer*

Elle est célibataire.., elle habite en face de chez moi.
Je vois sa chambre depuis mon
bureau...
Je la vois tous les jours rentrer
du boulot.
Je l'ai vue traverser la cour et
frapper chez moi, je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
"Je viens de rentrer, j'ai le feu
aux fesses, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et
faire l'amour toute la nuit, avez-vous des plans pour ce soir ?"
Je lui réponds que je suis libre.
Elle me dit :
*Merci, pouvez-vous
garder mon chien?*

/*MERDE,CA FAIT CHIER DE
DEVENIR VIEUX !*/

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!

Tout en douceur !!! ......................