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La méthode bio Corse ...
Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger : -"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent:
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie…
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement:
– Biafine en couche épaisse,
– un puissant sédatif,
– et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L’infirmière surprise demande au médecin:
– Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
– Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

Que se passe-t-il lorsque une blonde va de France en Belgique ?

Le QI des deux pays augmente

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C'est un belge qui sort de chez lui, et il appelle l'ascenceur.
-ASCENCEUR!
-Pff... Mais non, crétin, avec le doigt.
-Ah ... ACHENCHEUR!

Que se passe-t-il lorsque une blonde va de France en Belgique ?

Le QI des deux pays augmente

Et que dire ... si jamais à la place d'une blonde.... c'était toi ... ce serait bien pire encore !!!

Belle histoire d'amour vous deux

L'amour c'est pas ça Labeuzzzz

C'est ça .

Depuis quand tu t'y connais en amour toi?

Bien avant notre rencontre pas d'inquiétude

Qu'est-ce qu'un roux heureux ?

Un roux chauve !

Et si les roux pètent c'est la mort sûre

je suis pas en forme moi ?

En fait , je viens d'adopter une coutume flamande : je viens d'équilibrer mon QI avec ma température rectale ( et je n'ai pas de fièvre )
ça me donne une de ces pêche

Tiens pour te dire , pour peu que je passe en franche hypothermie , je serais presque capable de trouver un petit intérêt à l'ensemble des belges

Si tu passes en hypothermie ... fais quand même gaffe aux hémorroïdes !!!

Coucou mon ami Jacques ...

puisque je m'inquiète pour ta santé ... en contrepartie ne pourrais-tu pas, pour que je puisse un peu augmenter mon QI ... m'envoyer quelques jolies blondes et ... de préférence à fortes poitrines !?

Pas de problème
Voici justement une blonde sous une hémorroïde
Pour la poitrine , ma foi , ya ni trop ni trop peu

Merci !!!

Au moins celle-là ... elle ne se plaindra pas de l'absence d'air-bags dans nos vieilles Golf !!!

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky,

un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu

de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.

Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

J’ai un nouveau chien, il est formidable

Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m’a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m’a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m’a rapporté les testicules du voisin !!!
Bon chien !!!!

Bon allez, on change de registre
Georges POMPIDOU mort en 1974 (grand traumatisme que l'annonce de sa mort pour certains de ma génération ), fut un grand Président. Pourtant il aimait Vasarely , voulait détruire la gare d'Orsay et bétonner la Seine...Mais c'était un homme de gout qui n'aurait pas permis que l'on servît un Meursault trop glacé sur un loup au fenouil...Et puis, il était lucide et ne manquait pas d'humour..ainsi prétendait il que les deux signes avant-coureurs de la sénilité chez l' Homme se manifestent successivement :
1/ Quand il oublie de fermer sa braguette
2/ Quand il oublie de l'ouvrir...

C'était un marrant cet ex président défunt.............certaines de ses citations ne manquaient pas d'humour
"Les temps changent. Autrefois, c'était l'homme qui décidait. Il donnait la vie, la femme était comme un frigidaire. Enfin, un frigidaire chaud ! Dont l'homme tirait la poignée ! "