Bah et les blagues alors ?????

[Philippe]

Une jeune femme demande à un sage chinois :

" Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est un séducteur ?
Tandis qu'une femme qui en a avec de nombreux hommes est vue comme une pute? "

Le maître lui répond :
" Ma fille, une clé qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clé magique,
mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien ... "

[Philippe]

Logique de Nana

Nana : Bois-tu de la bière ?

Mec : Oui.

Nana : Combien par jour ?

Mec : Habituellent trois.

Nana : Combien les paies-tu ?

Mec : 5 € la bière, service compris.

Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?

Mec : Vingt ans, je pense.

Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an.

Correct ?

Mec : Correct.

Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?

Mec : Oui, oui, correct.

Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de

Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter .... une Ferrari ?


Logique de Mec

Mec : Bois-tu de la bière ?

Nana : Non.

Mec : Où est ta Ferrari ?

[Philippe]

Mathilde 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande
« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
« Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement
pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes ».

[Yedog]

Voilà un savoureux texte !

L'hiver au Québec vu par un immigrant !

Le 1er AOUT: Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec. C'est très beau ici. Tout est si immense et sauvage, et les montagnes sont si majestueuses. J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige, et de voir le fleuve pris dans la glace.

Le 1er OCTOBRE: Québec est le plus bel endroit du monde. Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange. Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est le paradis sur terre! Je l'adore.

Le 1er NOVEMBRE: La saison de chasse au chevreuil commence bientôt. Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal. J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime vraiment le Québec (sauf en ce qui concerne ses lois sur la chasse, bien sûr. Mais, il est vrai que nature et sauvagerie vont un peu de pair ...).

Le 1er DÉCEMBRE: Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc. Une vraie carte postale! Nous sommes tous sortis et avons fait un combat de boules de neige. C'était vraiment le pied! Quel bel endroit! L'air est pur, tout est propre et blanc C'est magnifique!

Le 10 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. C'est merveilleux! La "charrue" nous a encore fait une petite blague dans l'entrée (les Québécois appellent "charrue" le chasse-neige qui pousse la neige hors des chemins. Une autre de leurs cocasses expressions si typiques...). Les Québécois sont sympas ... De bons vivants qui aiment s'amuser malgré la neige et le froid, quoi!

Le 15 DÉCEMBRE: Encore de la neige hier soir. J'ai été un peu embêté hier, parce que je n'ai pas pu sortir la voiture de la cour pour aller travailler. La neige, c'est très beau, mais j'avoue que je suis un peu épuisé de pelleter. " Crisse de charrue ", comme disent si typiquement les Québécois! "Crisse" est un juron utilisé par les habitants de ce pays ayant une tradition catholique très imprégnée. Les habitants semblent l'utiliser assez fréquemment, à cause de l'hiver peut-être... À éviter quand même car il s'agit d'une expression vulgaire, me disent même les gens d'ici. Je crois que leur manque de vocabulaire amène les Québécois à utiliser ce juron plutôt que des expressions plus recherchées.
Le 21 DÉCEMBRE: Il est encore tombé de la saleté de neige hier soir. Tu ne le croiras pas, mais j'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter. Je crois que le gars de la " charrue "se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour remplir mon entrée de voiture. J'ai d'abord cru qu'il nous faisait ça parce que nous étions nouveaux dans le coin, mais je crois maintenant que c'est parce qu'il est fondamentalement "un calice de chien sale" ("Calice de chien sale" sont une expression parfois employée par les gens d’ici pour désigner les gens avec qui ils ont des conflits ou qu’ils n’aiment carrément pas).

Le 25 DÉCEMBRE: Joyeux Noël! « Hostie de crisse » de temps des fêtes à « marde » comme ils disent parfois ici. Il est encore tombé de la tabarnac de neige. (« Tabarnac » est un autre juron catholique qui vient du mot « tabernacle »). Un Noël blanc, c'est bien beau, mais n'empêche que si jamais je mets la main sur le calice de chien sale qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire « un hostie de boutte » sur les coudes. (Autre expression typique mais tu commences à t'en foutre des expressions typiques .. .) Je ne comprends pas pourquoi ils ne mettent pas plus de sel sur les routes pour faire fondre la glace. (Ils disent « calcium » ces cons de Québécois !...)

Le 27 DÉCEMBRE: C'est pas croyable mais il est encore tombé de la crisse de neige hier soir! Et ce matin, on se les gèle à se les fendre! Ca fait trois jours qu'on n'est pas sortis de la maison, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le calice de chien sale passe avec son hostie de charrue! On peut aller nulle part. Le char (Ils disent « char » au lieu de voiture parce qu'ils ont tous la bouche gelée) était pris dans une véritable montagne de neige. Quand j'ai eu enfin fini de tout gratter, le crisse de « bazou » voulait pu partir à cause du frette! Y faisait moins vingt-sept à matin, calice! Ça se peut presque pas! Avec le facteur vent à marde, ça faisait moins 44 Celsius! Incroyable! Tu vas pas pisser dehors avec un temps pareil, j'te jure! Sauf que nous, il faut qu'on aille pomper l'eau à bras dans le hangar à côté... Ce midi, la gonzesse de la météo a annoncé qu'il ferait un peu plus chaud mais qu'il allait tomber 10 pouces de plus de neige 11 « à soir ». Dix pouces, ça fait dans les 20 centimètres ...
Le 28 DÉCEMBRE: La gouine de la météo se l'est mise complètement dans le trognon, la connasse! On en a eu pour 24 pouces de c’te calice de marde-Ià! 24 pouces, crisse de calice de tabarnac ! Soixante centimètres! Non, mais tu te rends compte? Ça sera pas fondu avant l'mois d'août, ça, calvaire! Pis tu le croiras pas, mais la charrue est restée prise dans le banc de neige en face, pis l'hostie d'écœurant qui la conduit est venu cogner chez nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle! Après lui avoir dit que j'avais passé au travers six pelles pour pelleter toute la marde qu'il m'avait poussé dans entrée, j'y ai cassé la septième sur sa crisse de tête de d'épais!

Le 30 JANVIER: On a fini par sortir de la maison aujourd'hui. On a enfin pu se rendre chez le Dépanneur (ça veut dire à l'épicerie) pour acheter de quoi manger, mais en revenant un calice de chevreuil s'est crissé devant le char, pis je l'ai fessé. J'ai pour 3000$ de dommages! L'hostie d'imbécile m'a vu arriver, j'ai klaxonné, mais y est resté là à nous regarder foncer su lui comme un crisse d'innocent! Comment ça se fait que les hosties de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre, ces hosties de pourritures-là?

Le 15 FÉVRIER: L`hiver ne finira donc jamais, impossible qu`il y ait un été après un tel enfer.

Le 30 MARS: J`espère que c`est la dernière tempête de merde. Tout le monde ici déprime.

Le 1er MAI: J'ai emmené le char au garage. Il L`auto est encore au garage toute rouillée par leur maudit calcium. On voulait faire le jardin ce week-end, mais la terre est encore gelée. Foutre pays.

Le 15 MAI: Y'est plein d'hosties de trous! Plein, d'un boutte à l'autre, calvaire! Y a pas six pouces carrés qu'y a pas de rouille à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins, c’te gang d'épais-là! Ca peut ben leur coûter cher de vivre icitte, hostie de calice! Y scrappent un char par année, c'est sûr, à marcher d'même, gang de tabarnac !
le 30 MAI: Marie-Maude pis moé, on a décidé de crisser notre camp en France. La neige a même pas fini de fondre dans le bois que les hosties de maringouins (ça c'est des putains de moustiques qui te font des cloques comme des balles de tennis) pis les tabarnac de mouches noires commencent a sortir (ces mouches là, tu peux pas le croire, elles te bouffent le steak sur le dos…). On peut même pas prendre une putain de bière dehors sans n'avoir plein 'a face! J'en ai plein le cul du Québec et des hosties de Québécois! J’peux pas comprendre qu’y aille du monde assez innocent pour rester dans un crisse de trou pareil !

[Yedog]

plus courtes :

Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale.

J'ai demandé à une fille de coucher avec moi et elle m'a dit non ! - Woody Allen -


Un raseur est quelqu'un qui, si vous lui demandez comment il va, vous l'explique. - Bert Taylor -

[Philippe]

Quand j'avais 10 ans, à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :

mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 60 ans et je m'en souviens encore mais................ dans le désordre :

mais, ou, est, donc, mon, ri, car !!!

[Michel Montana]

Quelle est la puissance d'un coton tige?







2 watts...

[domi62730]

Que s'est-il passé en 1111 ?
-L'invasion des uns.
Quelle est la définition de la fidélité ?
-Un manque d'occasions.
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
-Pour ne pas transformer une action en obligation.
Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : Papa, papa : savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
-Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
-Sinon ce serait l'enfer
Comment est mort le capitaine Crochet?
-En se grattant les couilles.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
-1 - Le livre de cuisine de la Somalie
-2 - La liste des héros luxembourgeois
-3 - Un siècle d'humour allemand.
Comment dit-on en anglais: " Ma belle-mère ne vient pas souper ce soir
-Yes !
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
-Une vache folle.
Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
-Pour lui permettre d'en placer une.
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
-Le salaire de leur mari.

[JIDE]

Quesque l'humanitaire ?
Demander de l'argent aux pauvres des pays riches
Pour le donner aux riches des pays pauvres
JIDE

[polo40g]

[stefouchichou]

Bon voyage
http://www.dailymotion.com/video/xbraac ... eRJ-mTAXBx

[Bill Blue]

Une partie de chasse.

20 février 2011, 09:39
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et
trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant
cuire du poisson sur le feu.

- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
femme de te laisser venir ?

- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans
mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé
devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au
moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter
et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit :
- et maintenant, fais ce que tu veux !
...et me voilà !!!!

[domi62730]

humour noir pour rire jaune....

-au lieu de vous emmerder à lire tout Sartre,achetez un exemplaire de "Minute":pour moins de dix balles,vous avez en meme temps,"les Mains sales" et "la Nausée"-

Pierre Desproges-

[Philippe]

"Maman, puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"
Maman répond :
"Non, parce qu'elle est en chaleur."
"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.
"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit:
"Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

[Philippe]

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!

[Dom]

C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T’entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T’entends ! T’entends !…
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T’entends ! T’entends ! T’entends !…
Le mari s’adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c’est avec la même vache ?
- Euh… Non.
Alors il dit a sa femme avec un énorme sourire :
- T’entends !

[Kaderlechat]

[Philippe]

Un africain, un antillais et un Chinois se crashent dans la jungle.

Des indigènes arrivent et leur disent:

"si vos 3 bites ensemble mesurent 50 cm, on vous relâche, sinon on vous bouffe"
l' africain commence , sa bite mesure 29 cm, celle de l'antillais 19 cm et celle du Chinois 2 cm.
Ils sont relâchés.
Après être partis, le Chinois dit à ses potes:
"J' aurais pas bandé, on était mort !"

[Philippe]

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer
du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour
parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes
mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très
confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

[domi62730]

des ch'tites histoires belges,certaines rechauffées,mais bon!



Un Belge a battu le record du 100 mètres .
> > > > > > - Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue. »
> > > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion. »

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire.
> > > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> > > > > > - « C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > > Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> > > > > > - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!!! »

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8mn 52. »
> > > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11mn 30».
> > > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »