Bah et les blagues alors ?????

[Xtof]

a prendre au 40e degré...

[Xtof]

"Un jour, une femme voulait voir comment son mari réagirait si elle partait sans lui donner de nouvelles du jour au lendemain. Elle décida donc d'écrire une lettre lui disant qu'elle ne veut plus vivre avec lui et posa la lettre dans la chambre avant de se cacher sous le lit ...
Quand l'homme rentra du travail, il vit la lettre et la lut. L'homme écrivit une chose dessus et ensuite, il se mit à chanter et à changer ses vêtements. Il prit alors son téléphone et appela une personne en disant : " -Allo bébé, j'me change et je te rejoins, l'autre folle a enfin compris que je me foutais de sa gueule et est partie, j'ai eu vraiment tort de me marier à elle et de ne pas t'avoir connue avant, à tout de suite, j'arrive !"
Le mari sortit de la chambre et s'en alla. Sa femme, décida, très énervée, d'aller lire ce que son mari avait écrit sur la fameuse lettre.

Elle prit la lettre et vit : "ON VOIT TES PIEDS ESPÈCE D'IMBÉCILE , JE VAIS ACHETER DU PAIN, ARRÊTE TES BÊTISES, LÈVES-TOI ET FAIS-MOI A MANGER !"

[Xtof]

EXCELLENT ... ca ne s'invente pas !
Voici quelques - uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement francais :
- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
Garanti absolument authentique ...

[Bill Blue]

Encore une bonne blague belge !

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[domi62730]

Objet : Cotiser à sa mutuelle, pourquoi ?

Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble
en construction quand soudain une plaque de tôle glisse de la
toiture, leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net !

Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par
terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui,
finalement et heureusement, prend bien.

1 mois plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital
pour une petite visite de courtoisie. Il rentre dans la première
chambre et voit Miguel en train de se masturber.
"Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassionne"

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se
masturber
"Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione"

Il entre dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se
faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
"Mais Carlos, qu'est ce que tu fais?"
"Ma yé fait de la rééducassione mais moi y'avais une
moutouelle" ...

[Yedog]

Encore une bonne blague belge !
Pas vu cette photo..très fort Billb

[Philippe]

ATT1.jpg (56.75 Kio) Vu 4570 fois

[polo40g]

[Xtof]

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu’elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j’aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse !
- Bon. Dans ce cas, tu n’as qu’à faire dans l’évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T’aurais pas du papier ?

[domi62730]

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L’agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m’sieur l’agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c’est pas plus.
L’homme lance un regard désagréable à sa femme… L’agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j’avais une lumière de brûlée… sinon je l’aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L’homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L’agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m’sieur l’agent. Je l’ai détachée après que vous m’ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l’auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L’homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L’agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M’sieur l’agent… seulement quand il a bu.

[domi62730]

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
- Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.
Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit:
– Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme:
– Qu’est-ce que c’est ça ?
La femme dit a son mari:
– Ça, c’est une statue : les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.
Et il ne fut plus question de la statue.
A 2h du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit:
– Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !

[domi62730]

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop"

"Chaque mois, les filles ont leurs mensuration"

"Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes"

"Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des
femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif"

"Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction"

"Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé"

"Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent"

"Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques"

"Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire"

"Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur"

"Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi"

"Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois"

"En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite"

"Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle"

"Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes"

"Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus
d'enfants qu'avec un seul"

"les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du meme père"

"Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre"

"La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde"

"Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt"
Il faut s'y prendre au bon moment"

"Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects"

"Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois"

tiré d'un bac biologie,étonnant,nan?

du meme tonneau:

Histoire : "Les rois se faisaient sacrer à Reims car c’est une région où il y a du champagne pour fêter ça"

Instruction civique : "Pour voter, on est obligé de passer avant dans l’urinoir, sans ça le vote n’est pas valable"

Histoire : "Le maquis est un poisson japonais"

Géographie : "Les marins fréquentaient des femmes dans les ports et attrapaient souvent le scorpute"

Géographie : "L’agriculture bio est une culture faite pour les riches"

Histoire : "Les 5 piliers de l’Islam soutiennent le temple de Mahomet à Lamec"

SVT : "La voie lactée est le chemin que prennent les vaches pour aller dans les alpages"

Français : "Une autobiographie raconte l’histoire de l’automobile"

SVT : "L’embargo est une maladie du dos"

[freijojo]

kisonkon

[Yedog]

Bon allez j'attaque du très lourd : blague pour concours du plus gros Bide.. :


Un cheval et une belette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.
Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.
La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle decide de conduire la Golf GTi du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.
Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'equidé de la noyade !
Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.
Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!".
Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: "Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi".
La belette le fait et se tire en toute securite.
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:
Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Golf GTi pour tirer des belettes!!!

Dans la série blague de blaireau : une synthèse .. elle est longue, nullissime et lourde : je crois que je tiens la perle
mes sources : http://phortail.org/blagues/relations-0510.html

[Xtof]

Et en plus, elle est pas neuve...

[Philippe]

Belle adaptation d'une blague surannée

A l'époque on jouait aussi dans le genre:
Quelle est la différence entre un trou du cul et une BMW?
Aucune.
Chaque trou du cul à un BMW.

C'était la préférée de mon directeur qui roulait en 405 Prestige à notre contrôleur qui roulait en 320I.

[msobo]

y'a une variante, plus animalière:
Quelle est la différence entre la cravate d'un commercial et la queue d'une vache ?

Aucune les deux servent à cacher le trou du cul qui est derrière...

A+

[Yedog]

Pas d'accord msobo, ta blague est bien trop fine en comparaison et peut prêter à un sourire

[msobo]

Je l'ai faite à mon chef lors de son premier jour en costard-cravate, histoire de le détendre , ça l'a peut être un peu trop détendu , on le voit rarement avec désormais
A+
Manu

[domi62730]

La femme d’un diplomate français est en voyage en Chine avec son mari.
Pendant que son mari travaille, elle décide de visiter des magasins en ville.
Elle se promène dans les rues et admire les enseignes lumineuses et panneaux en écriture chinoise.
Elle s’arrête devant une boutique et prend une photo du panneau sur la porte car elle trouve les caractères chinois très jolis.
Elle décide ensuite de demander à un bijoutier du lui faire un beau collier en or avec les mêmes caractères et lui donne la photo.
Le bijoutier chinois est très étonné mais elle insiste donc il exécute sa commande.
Quelques jours plus tard, le couple est invite à une grande soirée cocktail à l’ambassade.
La femme est en robe Dior et porte son nouveau collier avec fierté.
Elle ne comprend pas pourquoi tous les invités
chinois ne cessent pas la regarder bizarrement. Certains entre eux commence à rigoler discrètement quand ils la voir.
Très énervée, elle finit par demander à son chauffeur chinois pourquoi tout le monde réagit comme ça.
Le chauffeur hésite puis lui dit, « Euh… Madame, c’est ..euh… à cause de votre collier
Mon collier ?
Mais pourquoi ? »
Madame, où avez vous vu cette écriture chinoise ?
Sur la porte d’une boutique, pourquoi ?
Elle est très jolie n’est ce pas?
Mais Madame, c’est marqué
« Si c’est fermé devant, veuillez entrer par derrière. »