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J'ai encore trouvé le boudware!

Moïse prend son club de golf et d'un swing élégant frappe sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement… dans le lac !
Sans montrer la moindre contrariété, Moïse lève son club et les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour frapper le coup suivant.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans… le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus marche sur l'eau jusqu'à la balle et frappe le coup suivant.

Le petit vieux qui les accompagne prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle dans un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau dans un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie… dans le lac mentionné ci-dessus.
Mais en arrivant dans le lac elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud l'avale et du ciel, un épervier fond sur le crapaud et le saisit. Il vole au-dessus du terrain de golf et le crapaud, pris de vertige, vomit la balle… dans le trou!

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
— J'ai horreur de jouer avec ton père !

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller ...

Un jour, il reçoit un mail d'Arthur , son petit-fils de 14 ans :
« Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail
maintenant. Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi
prendre des nouvelles de toi et de Mamy ! Pour mon argent de poche,
tu pourras le virer sur mon compte BE001100279892. C'est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime »

> > > > > > >
Voici la réponse du Papy :

Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien. Je n'arrive pas à
me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.

Ton Papy qui t'adore

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
Le vieil homme sourit et dit, «Vous devez garder le moteur en marche !»
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame…»
Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, «Ben, je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir.»

Fixation Din:

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
-Ah, je vois que vous avez repris conscience .Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute .... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et .....on ne l'a pas retrouvé !
Le patient râle.......et le doc continue:
- Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. Moi, en tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre, avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite .
Parlez-lui en et je reviens demain"
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient .
Il trouve ce dernier plutôt abattu ...
-Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
_......On va refaire la cuisine.....

Ah les femmes !

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :
– François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
– Qu’est-ce que tu penses du diamant ?…

En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite,

Je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine…

J’écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j’aime !».

Et ça marche : ...

j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre !

Le marathonien !!
C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.

Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
> Il rentre plus tôt que d’habitude !!!

Elle hurle alors à son amant :
> - Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
> Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
> - Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
> Elle lui répond :
> -Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !

Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !

Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…

Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
> Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
> - Vous courez toujours le marathon tout nu ?
> L’amant lui répond :
> - Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
> Et l’autre continue :
> - Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
> L’amant essoufflé répond :
> - Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
> Enfin le coureur termine :
> - Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
> - Oh non… Seulement quand il pleut.

On peut parfois se poser la question ... si les Français savent parler... le français !!!???

Sauf que cela s'est passé en............. Suisse

la preuve içi

Ouf ... je suis rassuré !!!


Et personnellement, je préfère m'hydrater en respectant à la lettre les consignes, en cas de canicule, de boire 1,5 litre de bière par jour !

http://fluctuat.premiere.fr/Societe/New ... re-3465046

Il m'arrive même de dépasser les doses recommandées ... juste pour ne pas risquer de problème !