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Pour les membres de la BAC.
Cabrio Oettinger

Je prends juste l'avant plan!!!

Des Oettinger pareils ... dans ma GTI j'en mets 4 fois plus que dans ton coffre minuscule de ton Cabriolet. Elles sont vraiment mal foutues à tous points de vue ces charrettes !!!

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.
Alors l’Anglais dit :
« C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit :
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ?
Ecoutez bien ça.
Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres.
Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

Deux copines discutent dans l'appart d'une des deux; la blonde regarde par la fenêtre et voit le mari de sa copine qui revient, un bouquet de fleurs à la main; elle lui dit "voilà ton mari qui arrive avec un bouquet de fleurs"; la brune dit "bon, je crois que je vais devoir écarter les jambes ce soir!"; la blonde répond "pourquoi, tu n'as pas de vase ?"

histoire racontée par un prof de sport et qui circule maintenant un peu partout-

c'est le petit Jules,il est en 5ème,il a 12 ans,normal,mais il a horreur du sport,alors il décide d'envoyer un mot d'excuse au prof d'EPS en imitant l'écriture et la signature de sa mère:
"monsieur,
veuillez excuser mon fils Jules qui ne fréquentera pas la piscine,en effet,cette semaine il a ses règles"

c'est court mais concis!(ou con?si!)

et tiré d'un rapport de gendarmerie:
"le trou de balle était si grand,que nous avons pu y glisser 2 doigts"

sans commentaires,chapeau les keufs!

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.

Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau
et une boîte de 5 kg de peinture.

Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter
tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande :
"Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"

Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.

"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"

"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La vieille dame le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour
me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me
coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
>

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train
> > assis à côté d'une petite fille.
> > L'ingénieur dit à la petite fille :
> >
> > ​ ​
> >
> > "​
> > Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avel
> > quelqu'un".
> > La petite fille le regarde et dit
> >
> > ​:
> >
> > – D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
> > L'homme fanfaronne :
> > – Et si on parlait de physique nucléaire?
> > La petite fille lui répond :
> > – D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache
> > et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des
> > petites crottes, la vache fait des
> > bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous
> > cela ?
> > L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
> > - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
> > Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
> > - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si
> > vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
> >

encore

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs".
Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non !! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!"
"- Du chêne !! ?"
" Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée? »
> Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto.
Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma sœur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabote"...
Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

Bonsoir,

Aller, une petite !

Robert vend des matelas et des culottes sur les marchés. Le soir du 1er jour de travail de l'année, il dit à sa femme :
- Ma chérie, j'ai commencé l'année du bon pied : J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes et j'ai gagné 500 euros net !

Sa femme lui répond :
- Moi, avec un matelas et sans culotte, j'en ai gagné 7 000 ... !

tout en finesse ces blagues

pour changer de registre ... mais moins drôle je l'avoue

George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
"Alors, qui a une question ? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Paul, monsieur le président.
- Quelle est ta question Paul ?
- J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
" Où en étions-nous ? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ? "
Un petit garçon lève sa main.
- Oui petit, quel est ton nom ?
- Bob, monsieur le président.
- Quelle est ta question Bob ?
En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies ?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous ?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude ?
5. Qu'est devenu Paul ?


C'est 3 enfants qui sauvent François Hollande.
Hollande, qui est fou de joie, dit aux 3 enfants :
- Merci beaucoup ! Comme cadeau, je vous donne à chacun de vous ce que vous voulez !
Alors le premier dit :
- Moi j'aimerais un autographe de Zaz !
Et il l'eut.
Le deuxième dit :
- Moi je veux la PS4 !
Et il l'eut.
Le troisième dit :
Moi je veux les funérailles nationales.
- Mais tu n'es pas trop jeune ?
- Non, car quand je vais rentrer chez moi et que je vais dire que je t'ai sauvé, mon père va me tuer.

Braves petits

Conseil d'ami

Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, le week-end dernier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant il est devant ma porte, et je ne sais plus quoi en faire.

Excellent & d'actualité aujourd'hui en France, Phil !

J'aime beaucoup

En Bretagne, une légende raconte de les bleues ont perdu un jour leur 4L lors d'un contrôle ...

en même temps, c'est limite