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Philippe t’est le meilleur

ah la pédophilie....

"C'est l'histoire de 2 curés nus sous la douche.
L'un dit à l'autre : J'ai l'impression que tu as grossi du sexe !
Et l'autre de répondre : Non non, je rentre encore dans du 12 ans "

L'ASCENSEUR...
Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial.
Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda :
- C'est quoi, Père ?
Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.
Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs.
Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse.
Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.
Alors, le père murmura à son fils :
- Va chercher ta mère !

La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal ! C'est fini, je la quitte !
Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple:
Elle n'a pas reçu ton mail !!

LORSQUE L’ ON AVANCE EN AGE !

> > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ai réalisé que je n’avais pas mes clés d’auto.
> > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac à main.
> > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.
> > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.
> > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.
> > Mon mari m'a grondée plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.
> > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.
> > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.
> > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’en suis venue à une conclusion terrifiante.
> > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.
> > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.
> > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :
> > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.
> > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »
> > Il y eu une période de silence.
> > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.
> > Il aboya: «C’est moi qui t’ai conduite ce matin à ta réunion ! »
> > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.
> > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »
> > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »
> > «Pourquoi? » demandai-je.
> > «Parce que je viens d’être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!
> > Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

la secrétaire du GGCC qui est une femme super élégante, blonde et belle, sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture, une Oettinger, d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés.
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler...
- Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi j'ai Raynald et je peux avoir tout ce que je désire...

Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit : Ne pleure pas putain ! Je ne suis pas en train de te gronder... on cause.

Bonsoir,

Oups... C'est chaud !

Mais euh.... comment dire...

Ouuuffff !!! J'ai eu un petit moment de frayeur !

Mais j'étais malgré tout persuadé que tu prendrais bien la blague !

https://www.facebook.com/teamdriftmonke ... nref=story

J'ai pas trouvé hors FB

A priori pas stock mais montage propre

Bonsoir,
Hier je me promenais avec Patricia quand nous sommes tombés sur cette scène.
Je lui ai lâché la main pour prendre cette photo et elle m'a fait la gueule toute la journée...
Le soir elle m'a demandé comment j'ai pu lui faire ça !
Je lui ai répondu :
"M'enfin, pourquoi ne l'aurais-je pas fait ?!?
C'est pas tous les jours qu'on voit un chien conduire une voiture !!!"

Et on voit bien que le chien observe le chat ... de l’intruse !

comment dire... "ah celle là elle est énorme" !

LE CORAN VU PAR UNE FEMME CORSE...
Après avoir passé leur voyage de noces au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi ...
Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que "JE" suis le maître de la maison et ma parole sera la loi ! Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller?"
Et sa femme corse de répondre :
- "Les pompes funèbres !"


Un fils a sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris
- Et le tapis ?
- Un cousin
- La voiture quand même c'est papa ?
- Non mon chéri c'est mon parrain
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né....

mais çà........c'était AVANT !!!!!!!!!


https://youtu.be/YkUh5pUS3zM

Des visionnaires

Bonsoir,

A vendre, 4 caméras de surveillance :
Modèle ancien mais fonctionne encore très bien - Prix à débattre dans la limite du raisonnable.