Bah et les blagues alors ?????

[Jos]

Jowel ... qu'est ce que c'est ce binz !

à la sortie de Monte-Carlo, c'est une blague ? ... remarque, on peut rentrer dans le tunnel en toute sécurité

[Jos]

La différence entre : avoir un copain, être fiancée et être mariée

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
"Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous Était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec Était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit :
"Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu ‡ la maison vendredi passé,il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il Était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage !! "

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
" J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu ‡ la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : " HÈ ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe ? "

[Jos]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 € !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
- " C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse. "
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir ‡ son mari car elle n'aime pas trop faire Ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre ‡ son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille ‡ 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille. La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???
Le mari répond :
- Je lui apprends ‡ faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

[tooace]

Excellente celle des 3 femmes tu t'es lâché pour ce coup là Antoine, très bonne série

[Jos]

je me suis limité, y a encore du stock mais pas avant minuit

[Philippe]

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas .... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard !!!!!!!

[joel]

Hier soir, alors que je promenais mon chien au parc près des grands étangs, j'ai soudainement entendu un grand plouf .
C'est alors que j'ai vu un gars en djellaba, vraisemblablement d'origine maghrébine, tombé à l'eau et qui semblait se noyer.

Ne sachant pas nager et mon chien étant de bien trop petite taille pour secourir l'infortuné....j'ai préféré prévenir la police.



J'espère seulement qu'ils sont arrivés à temps, sinon j'aurai dépensé un timbre et une enveloppe pour rien...

[tchoutchou0188]

J suis encore pété de rire sur la blague des batman girls ... ça fait du bien un bon fou rire ...

[Jos]

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne le sache. Le docteur consent. Elle se réveille de son opération et trouve trois roses placées avec soin à côte de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complétement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

[Ivan]

Dit Joel, je pense que tu vas un peu trop loin au niveau de tes blagues...
Tu n'aurai rien de plus léger??

[Gilloo]

Oui, ma dernière intervention allait déjà dans ce sens, là ça devient lourd.

Ça fait aussi partie de la charte et de la responsabilité des admins/modos du forum d'éviter les dérives, blague ou pas, dans les propos des membres.

Tu as beaucoup d'humour et l'on sait que tu sais rire de tout alors varie un peu la source d'inspiration s'il-te-plaît.

[joel]

Tu as beaucoup d'humour et l'on sait que tu sais rire de tout

Bah justement

le propre de l'humour n'est-il pas de tout tourner en dérision.....sans distinction de race, de religion, de nationalité...

L'époque de Fernand Raynaud ou de Robert Lamoureux avec sa "chasse au canard" est révolue. Aujourd'hui, les comiques jouent dans le registre de l'humour noir et de la provocation....les Stephane Guillon, Guy Bedos, Djamel Debouze, ou Jean-Marie Bigard en sont la preuve, il me semble

Chaque soir....des millions d'européens s'esclaffent devant les Guignols de l'info...alors soyez gentil, les gars.....évitez les leçons de morale alors que je suis quasiment convaincu qu' entre 20h et 20h10....vous êtes (comme moi).....scotché devant Canal

[Jos]

....les Stephane Guillon, Guy Bedos, Djamel Debouze, ou Jean-Marie Bigard ...

perso, c'est pas ma tasse de thé ... je préfère l'humour de Gad

pour détendre avant l'apéro :
C'est un homme dans un supermarché et il semble perdu. Il regarde partout, d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tète ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je la cherche. à quoi ressemble la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette au ras des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle, bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre !

[Gilloo]

@jojo : on voudrait juste ne pas avoir l'impression que tu fais une fixette sur ce thème bien précis. Je pense que nous ne sommes pas les deux seuls à avoir cette impression dans l'assemblée et je ne pense pas pourtant que ce soit le fond de ta pensée.

D'autant que tu sais faire tellement mieux , il faut assumer ton statut de star de PGG , tu n'as plus le droit de baisser de niveau

Je ne sais pas moi, attaque les belges, une fois ! (désolé c'est sorti tout seul )

Bref, sujet clos, on peut en discuter entre nous en MP, si tu le désires.

[joel]

on voudrait juste ne pas avoir l'impression que tu fais une fixette sur ce thème bien précis

Loin de moi l'intention de propager un climat de racisme, Gilloo
Je suis comme tout le monde (ou presque)....les blagues que je raconte, je les ai entendues dans la bouche de copains, à une terrasse de bistrot, chez le boucher, à la radio....et c'est vrai qu'il m'arrive fréquemment de les extrapoler des sketches de mes humoristes favoris.

J'estime personnellement que le meilleur moyen d'exorciser une situation de malaise...est de savoir la tourner en dérision avec humour

Après.....sur un plan purement statistique....on entend plus souvent des blagues (bonnes ou mauvaises), sur les maghrébins......que sur les appiculteurs tyroliens. Cà franchement....je n'y suis pas pour grand-chose.

Soupçonner de racisme un individu qui raconte une blague sur les arabes.....cà relève de la même démarche que taxer d'homosexualité quelqu'un qui en raconte sur les blondes

....et dans ce domaine, je peux vous assurer que je ne suis ni l'un, ni l'autre

[joel]

C'est un homme dans un supermarché et il semble perdu. Il regarde partout, d'un bout à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tète ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je la cherche. à quoi ressemble la vôtre ?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde, 1m 75 cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette au ras des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle, bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oubliez la mienne, on cherche la vôtre !

Celle-ci est excellente, Antoine

Mais as-tu pensé aux millions de petites brunes aux cheveux courts, vêtues en jogging difforme, et dont le soutien-gorge ne joue qu'un rôle très psychologique

......que cette blague dévalorise injustement

[jcp]

Pour faire dans la légereté ...:

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

[Jos]

on connaissait les "smileys"

Mais connaissez-vous les 'Culeys' ?

En voici quelques uns :

(_!_) Un cul normal
(__!__) Un gros cul
(!) Un cul mince
(_._) Un cul plat
(_*_) Un cul qui va bientôt y passer
{_!_} Un cul ridé
(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain
(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu
(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens
(_#_) Un cul blessé
(_%_) Un cul à hémorroïdes

Mais il y a déjà les 'Nibarleys'

(o)(o) seins parfaits
(+)(+) seins siliconés
(.)(.) Seins à petits tétons
(@)(@) Seins avec gros tétons
(*)(*) Seins avec tétons hauts
(oYo) seins 'push-up'
(^)(^) Seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
\o/\o/ seins de la grand-mère
\,/ \,/ seins pendants
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
oo bonnets 'A'
00 bonnets 'B'
OO bonnet 'C'
{O}{O} bonnets 'D'

Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !

[Jos]

Nouveau traitement pour Éviter les querelles de couple ...

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours au moment des repas :

1. DICOMEL
2. FAICOMMEL
3. PENSECOMMEL
4. PIFERMLA

[tooace]

Excellente la blague Antoine

Entendue en attendant le train à Nice (blague de mioche mais pas mal quand même) :
3 femme, une brune, une rousse et une blonde, sont devant un miroir, magique. Le miroir leur demande tour à tour "à quoi penses-tu ?"
La brune s'approche et réponds "moi je pense que je suis un exemple de réussite" ==> hop le miroir l'aspire car elle a menti.
La rousse s'approche, hésitante elle réponds à son tour : "moi je pense que je suis la plus belle" ==> la même que la brune.
Reste la blonde, elle s'avance déterminée et affirme : "moi je pense..............." ==> hop le miroir l'aspire parce qu'elle à menti...











Bon ok je sors