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Tendresse féminine! touchante histoire d'amour.


Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut de sa femme un coup de spatule sur la tête.


"Touche pas !, dit-elle, c'est pour l'enterrement..."

Pôv bougre

Excellent

Le mari demande à sa femme :
> > - Te rappelles-tu la première fois où nous avons fait l'amour ensemble il y a cinquante ans ? Nous sommes allés derrière la taverne du village où on s'est penché contre la clôture et je t'ai fait l'amour.
> > - Oui, je me le rappelle bien.
> > - Que penses-tu de faire une promenade autour de la taverne et nous pourrions le refaire comme au bon vieux temps?
> > - Oh Jim, vieux diable, c'est une idée folle mais bonne!
Un policier assis dans la cabine à côté a entendu leur conversation et, en riant, il se dit, je dois voir ces deux vieux faire l'amour contre une clôture. Je les surveillerai juste pour m'assurer qu'ils n'ont pas d 'ennui.
Le couple âgé marche lentement, se penchant l'un sur l'autre pour se soutenir et aidé de cannes...Enfin, ils arrivent derrière la taverne et se rendent à la clôture.

> > La vieille dame soulève sa jupe et le vieil homme baisse son pantalon. Alors subitement ils commencent à copuler comme des déchainés sexuels, le policier n'en croyait pas ses yeux.
Ceci continue pendant près de dix minutes pendant que les deux font des bruits, gémissent et crient. Enfin, les deux s'effondrent, haletants par terre.
Le policier est stupéfié. Il pense qu'il a appris quelque chose de la vie et du 3ème âge qu'il ne savait pas.
Après une demi-heure assis sur le sol à récupérer, le vieux couple se relève et ajuste leurs vêtements.

> > Le policier, qui regarde toujours se dit :
> > - Ceci est véritablement stupéfiant, je dois leur demander quel est leur secret. Alors, comme le couple passe, il leur dit - Excusez-moi, mais c'était vraiment quelque chose. Vous devez avoir eu une vie sexuelle fantastique ensemble. Y-a-il un secret pour ça?
> > Tremblant, le vieil homme est à peine capable de répondre:
> > -Ben..., il y a cinquante ans, la clôture n'était pas électrique!

Je la connaissais mais toujours aussi bonne

Excellent

C'est pas vraiment une blague, mais c'est tellement grotesque que ça devient drôle.

Vu dimanche dernier au show tunning de Genève.
Pour les plus jeunes d'entre vous je vous assure que c'était top il y a ...heu... un bout de temps

JIDE

C’est un couple stérile du Lac Saint-Jean: Ils ont tout essayé et en désespoir de cause ils décident d’aller consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de nos frontières.

Problème: le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous tous les angles et toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes, puis il crie STOP!

Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, convaincus que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour au Lac Saint-Jean, le mâle du couple se dirige à une pharmacie Jean Coutu et demande à la pharmacienne:

– Je voudrais du Trythéothérol.

– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.

– Ben oui, du Trythéothérol comme c’est écrit sur l’ordonnance!

– Faites voir…

Il lui tend l’ordonnance.

– Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit: Try the other hole!

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Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance :

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.
Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente
un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde,

c.-à-d. 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2
et dix mille fois mieux que la fibre optique !

Comme le dit une amie qui a l'art de la formule :
« Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! »

En v'la de la logique
Ortografe réformée
Eclat de rire, pour éviter d'en pleurer, à partager sans modération
La réforme de l’orthographe imposée par notre ministre de l’Education nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes…
En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls ..
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète"

Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens.

Donc
"anal" : qui a rapport à l'anus
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte

Donc "analfabète" : Con qui fait de la musique avec son trou de balle.

(à ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Education nationale)

Génial Philippe
Dire que la langue française est tellement riche et entretenue par les gardiens du temple que sont les académiciens.

Marre du nivellement par le bas,
Moi je suis partisan de l'accent grave, aigu, circonflexe...et de l'étymologie grecque et latine.

Et puis je veux pas devenir un con pétant
JIDE