Quelques petites blagues...

[Moule]

Chez le docteur...


Médecin: Que vous est-il arrivé?

Femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison, après avoir bu,
il me frappe et je ne sais pas quoi faire...

Médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive, ivre,
prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez et surtout
n'arrêtez pas.

2 semaines plus tard, elle retourne chez le médecin. Elle a l'air calme et
parfaitement heureuse.

Femme: Docteur, c'est brillant comme idée. Dès que mon mari entre, éméché,
je suis prête avec ma tisane et je gargarise et gargarise et encore...

Médecin: Vous voyez maintenant, quand on ferme sa gueule, comment çà
peut aider.

[Billb]

Matière à réflexion sur la Saint-Valentin.

L'homme amoureux vit d'amour et d'eau fraîche.

Une fois marié, il y ajoute du Ricard!

Conclusion: la première cause de l'alcoolisme chez nous,

c'est la femme.....

[Casimir]

C.Q.F.D.

[tooace]

D'un pote à moi adeptes de ce genre de blagues (big up LaHoude ) :

C'est l'histoire d'un mec qui s'appelle Doyou (bizarre me direz vous mais admettons ^^), ce mec se ballade dans le désert et s'assoie sur un cactus (ça fait mal...).
Ensuite un rosbeef passe et lui demande "do you speak english ?" et notre ami lui répond "non doyou s'pique le cul"

...

[Gilloo]

Merde, malgré mon taux d'alcoolémie avancé à cette heure tardive, je ne la trouve pas drôle

Va falloir travailler si tu veux être élu modérateur du futur forum Golf 2

[tooace]

[joel]

Sujet : Pourquoi la France va mal ...


Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante RANGE ROVER venant dans sa direction.



Le chauffeur, un jeune homme dans un complet ARMANI, chaussures GUCCI, verres fumés RAY BAN et cravate HERMES, se penche par la fenêtre et demande au berger : Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune
homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : Certainement.


L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes.


Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.


Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute : Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon animal ?


- Pourquoi pas ? répondit l'autre.


- Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger.


- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?


- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Maintenant, rendez-moi mon chien...






MORALITE :




C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con !!

[tooace]

[joel]

Lors d'un voyage, une
femme et son mari ont rencontré un couple
d'extraterrestres.

Après avoir
longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités,
décidèrent de faire un échange de couple pour la
nuit.

La femme se retrouve
donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se
déshabiller...

Une fois
l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
"elle est bien
petite"....

L'extraterrestre se
donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle al..looooon...ge


La femme scrute de
nouveau l'engin et finit par
dire:"Elle est longue mais
pas bien grosse"...

L'extraterrestre se
tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit,
grossit...

Finalement,
elle passe une nuit
formidable...Le lendemain matin,
elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...

"Super
bonne" ,
s'empressa-t-elle de lui
répondre.
Et toi, dis-moi vite,
comment a été ta nuit?-
" Ne m'en parle
pas", répond le mari
outré...La femme
extraterrestre est une vraie
folle...

Elle
a passé la nuit à...me taper sur le
front...et à me tirer les
oreilles... !

[axxelf]

C'est le vieillard qui meurt à l'hôpital d'une crise cardiaque, sauf qu'il est mort en érection. Alors arrive trois infirmières. L'une d'elle dit aux deux autres; "Ca fait trop longtemps que je n'ai pas eu de relation sexuelle, j'ai le goût de m'envoyer en l'air avec le vieux mort! Elle embarque sur le lit, et commence l'assouvissement de ses bas instincts, elle termine et la seconde infirmière embarque aussitôt dans le même dessein. Lorsqu'arrive le tour de la troisième, cette dernière hésite et dit: "Vous savez les filles, je suis dans ma période de menstruation". Voyons donc, c'est pas grave, on nettoiera le tout après ! Alors l'infirmière embarque sur le vieux, et tandis qu'elle galope joyeusement, le vieux se réveille et la regarde ! L'infirmière lui dit:
-Vous n'êtes pas mort vous?
Et le vieux de lui répondre:
- Vous savez, ma petite fille, deux pompages et une transfusion, ça remet quelqu'un en vie!

[jdny]

Un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 €.
Et ils conviennent que le paysan viendra livrer l’âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, l' âne est mort entre temps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 €.
- Je peux pas, je les ai déjà dépensés...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Évidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 €, et j'ai fait un bénéfice de 898 € sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai remboursé ses 2 €.

[joel]

Y bossait pas dans une grande banque américaine, ce p'tit gars ????

[joel]

Un patient se présente à une consultation.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière."

Très bien alors dit Fred et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre pliée en deux. Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.

Elle dit alors : "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant c'est quoi le problème ?"

Le patient répond : "C'est enflé!"

[jdny]

Un jeune Corse se rend à confesse :

- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de nanas faciles.

[domi62730]

quelques citations d'un chansonnier humoriste disparu....


http://www.evene.fr/celebre/biographie/ ... ?citations