Bah et les blagues alors ?????

[domi62730]

Annie,c'est les sucettes cash,pas les présos....!!

[Dom]

Monsieur et Madame Clette ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?






















Lara… parce que Lara Clette !!!

Et c'est pour de vrai .............. C’est une véritable famille Belge avec des gens dedans

http://you.leparisien.fr/actu/2010/11/2 ... -5010.html

Pauvre enfant.
En espérant qu’elle n’épouse pas plus tard Monsieur Clure ou Monsieur Tatouilledantachatte.

[domi62730]

ah ben,chez nous,y'a un rallyeman, Barbara (c'est son nom),qui a appellé sa fille Barbara (c'est juste son prénom....) à l'école,elle s'est fait chambrée la petite-

[jacques]

Lara… parce que Lara Clette !!!

Et c'est pour de vrai .............. C’est une véritable famille Belge avec des gens dedans

Pauvre enfant.

tu l'as dit
déjà un nom pareil
mais belge en plus

[Bill Blue]

Dans la classe de mon ainé, il y avait un gars dont le nom de famille était "Lamour", pas encore trop dur à porter, mais quand tes parents te prénomment "Geoffrey"...

[andy]

Je connais un dont son nom est FERIR et son prénom Sam !..... ça me fait chaque fois

Et en plus... il est ... Commissaire de Police !

[Jos]

Reconduite à la frontière d'un clandestin français par deux policiers flamands ... le Français avait pourtant fait un effort d'intégration !

[Philippe]

Amande à lire...

[Gratuit]

Monsieur et Madame Clette ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

Lara… parce que Lara Clette !!!

Et c'est pour de vrai .............. C’est une véritable famille Belge avec des gens dedans

http://you.leparisien.fr/actu/2010/11/2 ... -5010.html

Pauvre enfant.
En espérant qu’elle n’épouse pas plus tard Monsieur Clure ou Monsieur Tatouilledantachatte.

et dans 20 ans ils vont s'étonner qu'elle leur fait un procès...

[garfield]

Sans commentaire: c'est une compagnie aérienne russe (low-cost paraît-il)

[mr-Cobra]

Enrome

[Dom]

Ils doivent avoir une agence dans le 9-3

[Steph2A]

mdr, ah les cons

[domi62730]

PETITES HISTOIRES


La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »*

*********************************
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : " Moi Monsieur, Moi Monsieur ! …
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises !*
Si, si Monsieur ! "
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.

De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
"C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et Ce n’est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

*******************************


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. !

*********************************


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : - Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »*
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »


********************************


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
Un coup de chance, dit la dame.
« Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
3,800 kg ! dit-elle.
Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière-boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »


************************************



M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de
minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.

Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous
allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses
intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !.

[Bill Blue]

Un postier discute avec le gynéco qui a accouché sa femme.
Il est surpris d'avoir eu des triplés alors qu'il ne s'y attendait pas du tout.
Il questionne le toubib: "Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ça dépend de quoi?"
"Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs..."
"Je le savais ! Ah les enfoirés...!"



Un diplomate israélien, a récemment fait sourire le monde diplomatique aux Nations Unies :
Le représentant d'Israël qui venait d'être appelé à intervenir devant l'assemblée déclara en préambule:
- Avant de commencer mon discours, je désire vous raconter une histoire à propos de Moise.
Lorsqu'il frappa le rocher et que l'eau se mit à jaillir, Moise pensa: "quelle belle occasion de prendre un bain!"
Il se déshabilla, posa avec soin ses vêtements sur un rocher puis entra dans l'eau.
Lorsqu'il en ressortit, ses vêtements avaient disparu, volés par un Palestinien...-
Le représentant palestinien, estomaqué et furieux, interrompit le discours du représentant israélien et s'écria: "Que racontez-vous ? Les Palestiniens n'étaient pas là à cette époque!"
Le représentant Israélien sourit puis dit: "maintenant que ceci est clairement établi, je peux commencer mon intervention."



Vous connaissez cet excellent fromage français d'Auvergne: le Saint Nectaire.
Eh bien, désormais la France s'est enrichie d'un nouveau fromage: le Nain Sectaire.
Malheureusement, il est impropre à la consommation. Son analyse a révélé qu'il transmet une nouvelle maladie fort dangereuse. Ce fromage est porteur d'une bébête pire que la salmonelle ou la listéria: la sarkonellose !!!



Un émigré des Pays de l'Est débarque en Belgique et loue un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit: "Je viens" et il arrive avec un chat.
Il dit à son locataire : "il va vous en débarrasser ."
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris...
Sauf une, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors le locataire retéléphone à son propriétaire.
Celui-ci revient et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L'immigré est très étonné: " Votre chat miaule et il sait aussi aboyer ?! "
Le proprio lui répond: " ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."



Donne un poisson à un Africain, il mangera un jour.
Donne-lui un filet de pêche, il mangera toute sa vie.
Donne un Orval à un Gaumais, il boira un jour.
Donne-lui un casier d'Orval,...ben il boira un jour aussi.

[Dom]

"> > > pourquoi le poulet a-t'il traversé la route ??

> > RENÈ DESCARTES: pour aller de l'autre côté.

> > PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

> > ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.

> > KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

> > CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

> > HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

> > MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte. »

> > MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

> > RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route. »

> > NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit. »

> > SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente, »

> > BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau poulet Office 2003". qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... »

>> BOUDDHA: poser cette question renie votre propre nature de poulet. »

>> GALILEE: Et pourtant, il traverse.

>> ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

> > CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route. mais il n'a pas encore traversé l'autoroute

> > JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route

> > L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 $ par séance, puis la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

> > BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. »

> > EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve
sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. »

> ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route,seul le Maitre connait e bruit de son ombre derrière Ie mur.

> > JEAN-PIERRE RAFFARIN : le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. »

> > JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer. »

> NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l' extraordinaire poulet qui a réussi le formidable
exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? - " Cot cot !" "Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..." »

> > RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin? »

» ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH »

> > KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort. »

> > JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois Ia route c'est sa vie et sa mortJa route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road . Et ça c'est beau! »

> > FOREST GUMP : COURS POULET COURS II! »

> STALINE: le poulet devra être fusillé sur te champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres
personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif. »

> > GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu > >traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions du déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus > bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G I . et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, > que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu' ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de > sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions. nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que Ies habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons
vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. »
Que Dieu bénisse l'Amérique "

[Philippe]

[jacques]

La méthode bio Corse

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
"Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander.
Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : "au gland et à la châtaigne"

[Dom]

Bon, pour démarrer la journée..........

"Fidèle à ses habitudes, une veille dame assiste à la messe du matin. Quand tout d'un coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dur d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante, s'appuyant sur sa canne, se lève avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de rétorquer :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez."

[Dom]

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie ! ..................