Bah et les blagues alors ?????

[Philippe]

Enfin! Nous avons la réponse existentielle exprimée par Stromae: Papaoutai ?

Papaëlla !

[Philippe]

Nous sommes bien belges!!!
Après un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries ou assimilés décident d'aller boire un coup ensemble.
Le Président de Kanterbraü s'assoit et dit :
- Garçon, je voudrais la meilleure bière jamais brassée, une Kanterbraü.
Le barman prend une bouteille de Kanterbraü dans le frigo et le sert...
Le Président de Corona s'assoit et dit :
- Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et la lui donne...
Le Président de Budweiser dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'.
Le barman lui en donne une...
Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit :
- Un lait fraise, s'il vous plaît...
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ?
Et notre cher abbé de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus...

[Ray-2.0]

pas faux!

[Philippe]

C'est un prêtre qui, au sortir de la messe dominicale, éprouve l'envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
- Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
- Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
- D'accord, merci !
Se ravisant, le barman le rappelle:
- Attendez, mon père !
- Qu' y a-t-il ?
- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas.
Le prêtre répond:
- Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
- Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
- Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !
Le barman explique:
- Ils veulent parler de la statue.
- Eh bien quoi, la statue ?
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!

[msobo]

[Dom]

[Philippe]

Saviez-vous que lorsqu'une femme porte une robe en cuir :


1... Le cœur de l'homme bat plus vite,



2... Sa gorge devient sèche,



3... Ses genoux faiblissent,



4... Ses mains deviennent moites ... ?

cuir.jpg (40.78 Kio) Vu 10278 fois

C'est parce qu'elle a la même odeur qu'un intérieur cuir de GTI !

[Philippe]

Que du bon sens !!!

Un Député effectue une tournée de sa circonscription.

Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.

> - "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot

et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air … etc., etc., etc."
> Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond :

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale.

Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :

- "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond :

- "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."

Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :

- "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.

Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. "

Le secrétaire, tout surpris, lui répond :

- "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. "

Et celui-ci de lui répondre:

- " Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus.

Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais"

[polo40g]

c'est pas faux

[Philippe]

Une fille s'adresse à son père :

Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j'ai besoin de ton avis

Le père répond aussi sec :
Ma chérie, c'est un très bon départ :
Mariez-vous sur Twitter,
Achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo,
Déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari,
mets-le sur le Bon Coin....

[domi62730]

ah ah ah! c'est la vie internautique superficielle d aujourd'hui! et après les faire parts ou le divorce sur face de bouc peut être ??

[Philippe]

Dom, quelque chose me dit que nous sommes de la même génération

[domi62730]

ben Phil tout augmente comme d'hab,j'aurai 68 balais en juin 2019 et dire que je faisais encore un petit 180 en bécane l'an dernier,mais bon,faut être un peu raisonnable,j'ai raccroché

[andy]

Vive les "sex à génaire" !

[domi62730]

oui,vive nous même si à cet âge hélas,les raideurs se déplacent...

[domi62730]

à part ça t'as peut être une idée ? J explique,ma GTI a été volée et retrouvée 3 jours plus tard ,voleur arrêté (32 mentions au casier ,34 maintenant)-j avais évidemment déposé plainte et alerté mon assurance-je récupère le véhicule en présence des flics et je rentre chez moi-comme il ne semble pas y avoir de lézard sur la mécanique même si le gus a été vu plusieurs fois roulant très vite,je rappelle l'assurance en leur disant que le véhicule a été retrouvé en bon état et qu'ils peuvent classer l affaire-dernierement je constate que mes 2 pneus avant sont complétement bouffés de l intérieur et à changer,ils ont à peine 2000kms-je ne sais quel recours je peux avoir sachant que cela représente 180€ de préjudice(pneus, pose et parallelisme)?? j en ai parlé aux flics,me disent que j aurais du demander une expertise,je me dis que si le moteur ou la boite ou l embrayage par exemple ont morflé ,celà suppose dépose moteur bv et repose et un beau chèque,donc c'est pas économiquement viable-
bref j'ai 180€ de préjudice tres certainement provoqués par une bordure de trottoir lorsque le voleur a fait mumuse avec la GTI,et c'est ma voix contre la sienne- voilà ,alors une idée les golfeurs??j avais pensé à la protection juridique de mon contrat voiture?

[Philippe]

Je ne connais pas les conditions et éléments des contrats recours en justice des assureurs en France.
Il y a plus d'un an, après une casse moteur hors garantie, la mienne (en Belgique) a pris la totalité de l'expertise à sa charge et la moitié des frais d'avocats.
La situation est un peu différente car c'est ma compagne qui était au volant et le constat a été réalisé d'emblée.
Peut-être justifier sur base de ta facture d'achat de la jeunesse de tes pneus?
Le mieux est que tu les contactes.
Bon courage et bonne chance.

[domi62730]

je dois contacter le cabinet d aide juridique de l assurance ,je verrai bien ce qu'il me chante,-j'avais oublié que tu étais en Belgique et que les lois sont différentes des nôtres

[Dom]

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