Bah et les blagues alors ?????

[Philippe]

Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant cet exemple simple de boucle informatique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.


Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :



> Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
> Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
> - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s?il vous plaît.
>
> Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
> - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
>
> Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
> - Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
>
> La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
> - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
>
> Manuel appelle son grand-père et lui dit :
> - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
>
> Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
> - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
>
> La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
> - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
>
> Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
> - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
>
> Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
> - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
>
> Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
> - Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
>
> Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
> - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
>
> MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

[jdny]

Voilà comment ça s'est terminé (en vrai) :

http://www.youtube.com/watch?v=mfF1vkMQ ... r_embedded

[Ray-2.0]

un petit clic pour éviter une grande claque ....

[Philippe]

Contrairement à ce que disent les enfants et les proches de BEN LADEN, les Américains ont respecté "au mieux" les règles de l'Islam relatives au défunt "Oussama" !

En effet, il paraît que les soldats US de Barack OBAMA ont priés "Allah" avant de jeter le corps de Oussama BEN LADEN à la mer ...

Allah une, Allah deux, Allah trois ...

Hé plouf !

[andy]

Ou alors... il y a également cette version ...

http://www.youtube.com/watch?v=mfF1vkMQ ... r_embedded

.

[Bill Blue]

Christian, tu dormais?

[andy]

Oufti ... oui... sorry... j'avais pas vu !

[joel]

L'application de la loi sur le port du voile s'est immédiatement révélée difficile :

c'est ainsi que nous avons appris qu'à ce jour, 4 personnes ont été interpelées :


- 3 musulmanes, aussitôt relâchées,


- et 1 apiculteur, toujours en garde-à-vue !

[Philippe]

A raconter avé l'accent :


C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ?... pourquoi les bossus ? tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout. Té ! regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?
-Et alors on va lui demander.
Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur de son appendice pubien.
Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne.
- Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
-Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu.

[sophie]

Rooo Philippe......




J'suis pétée de rire

[andy]

Heureusement que tu précises .... "de rire" !

[domi62730]

Piqûre d'abeille...

Une femme qui commençait sa première partie de golf fut soudainement piquée par une abeille après le premier trou.
La douleur était si intense qu'elle décida de retourner au CLUB HOUSE pour obtenir de l'aide. Son entraîneur la voyant arriver, lui demanda:
- Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?
Elle répond:
- Je viens de me faire piquer par une abeille !
- OÙ ça
- Entre le premier et le deuxième trou, répondit-elle.
Après hésitation, il lui répondit :
- Probablement que tes pieds étaient trop écartés !.

[domi62730]

un couple dans l'ascenseur :

elle enflammée "fais moi sentir que je suis une femme"

lui se déshabille complètement jette ses vêtements sur le sol et répond souverainement "va laver tout ça".

[Philippe]

TOUT SE PERD..................MEME AU LIT ...

T'avais l' habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
T'avais aussi l' habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.

Quelques minutes plus tard, il entend :
Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...

Surprise, la femme lui demande :
Mais où est-ce que tu vas ?"

Le mari répond :
Chercher mes dents..."

[Philippe]

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

D'accord, docteur, répond Mamadou.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?

le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?

Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?

Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >

[Philippe]

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamy, comment est mort Papy ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé ? Demande le petit-fils ....
- Le marchand de glaces est passé à ce moment là avec sa clochette !

[ALPHA]

Histoire belge que je tiens d'un ami Flamand qui a de l'humour !!!

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent.

Ce sont deux amis, un Flamand et un Wallon.

Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Flamand dit : " La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Anvers devant 6000 personnes.

J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie ".

Le Wallon réfléchit, puis répond: " Quoi ? - Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes.

C'était à la cathédrale St Michel et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer et, dans un silence de mort il s'est approché et m'a dit : " Mon frère, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer ! "

Surpris je lui dis : " mais oui Seigneur, pourquoi tu me dis cela ? " et il m'a répondu :

" Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à la cathédrale d'Anvers, il y a un espèce de Flamand prétentieux qui a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère ! ...

[domi62730]

Une blonde rentre chez elle et entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
> > > > Elle se précipite et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé...
> > > > - "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > > > - "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
> > > > La blonde va en bas pour appeler le 112, mais son fils de 5 ans arrive et dit :
> > > > - "Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."
> > > > La blonde raccroche et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre...
> > > > - "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec les enfants."

[ToF]

DSK a retrouvé du taf au FMI, ils l'ont embauché pour monter Lagarde

[domi62730]

et une petite avant le week end:

-Le Sottisier du bac:

Visions de la sexualité-

La fécondation :
La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.
(C'est celui avec un S sur le corps)
Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin
(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)
(Elle a tout compris elle)

Organes féminins :
Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.
(Mais bien sûr)
Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.
Les femmes produisent des oeufs, mais pas du tout comme les vrais oeufs.
(Et elles pondent mais pas de vrais oeufs)
Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.
Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.
Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.
(Ca va faire plaisir à Jane Birkin)

Appareil génital masculin :
Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.
Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.
La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.
C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(Je me disais aussi)
Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.
(Seulement chez les SM !! )

Embarras :
Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.
(Alors là, faut oser)
Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.
(Une fois par mois seulement !!)
Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée

Préliminaires :
Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.
Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.
(Chacun fait comme il veut)
Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.

Dans l'acte :
Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.
Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.
(Et l'érection c'est du développement durable !!! )
Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.
Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.
(C'est vrai j'ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier)
Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.
Si l'oeuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.
(Faut le dire à Mulder et Sculy qu'ils arrêtent de chercher. lol)

Faire un enfant :
Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.
(C'est pas faux)
Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.
(oui bon no comment sur celle là)
Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.
(Heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado)
A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.
(Je suis curieux de voir ça !!)
Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

Le viol :
Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.
Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.
(Heureusement oui)
Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.
Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.
Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.
Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.
(mdrrrr)
L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.

Des cas à part :
La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes.
(Ca va chercher loin là !!)
Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.
Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.
(On appel ça des frères aussi. )
Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.
(mdrr !!)

Attention :
Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.
Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.
(Oui mais on le mets où !!)
Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.
(Non, pas ça!!)

Providentiel Viagra :
Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.
Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.
(J'y crois pas!! Après on le met au four ?)
Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.
(c'est sûr, ça énerve)
Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.
Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.
(Ca me rassure)
Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.
(Comme les scouts toujours prête)

Homosexualité :
Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.
(D'où l'expression. Je comprends mieux.)
Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.
Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.
(Et la différence c'est quoi ?!? )
Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.
(La concurrence est rude )
Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

Accouchement :
Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois.
(La pauvre!)
En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.
(entre les 9 mois d'accouchement et la péritonite en plus, j'aimerais pas être à sa place)
Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.
(Et il se balance avec son cordon ! )
Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.
(Oui car je pense que c'est un poil trop tard )

Le bébé :
Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.
(On ne sait jamais)
À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.
Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.
À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.
(Heureusement que ça existe)
L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

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