Bah et les blagues alors ?????

[Bill Blue]

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons :
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale.
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
... Mais, aucun Mac Do dans ce pays pourri,
... ... ... Juste un arbre avec de rouges fruits !
Elle en prit une, par curiosité,
Et n'en fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère, il lui envoya un sortilège !
Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant nettoyer ses dents,
Elle s'encourut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait une sieste par terre !
Mais voyant son engin bien foutu
Il lui proposa naïvement son attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet,
Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ...
Elle finit par retrouver ses blanches dents
Et c'est ainsi que naquit la... brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

[Xtof]

Braquage à la banque du sperme...

Un homme cagoulé entre une arme à la main et s'en prend à la personne se trouvant à l'accueil :

Ouvrez la reserve ! plus vite que ça !... la femme s'exécute

puis l'homme :
Avalez ça et en vitesse !

la femme dégoutée mais préfèrent la vie s'exécute à nouveau...

puis l'homme désignant une étagère pleine de fioles:
buvez aussi celles-la !!

la femme s'exécute à nouveau...

puis l'homme retirant sa cagoule dit:
tu vois chérie, c'est pas si terrible que ça...

[domi62730]

1) Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher ! >




4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.



5) Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher

- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
> -Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

Ressemblance (2) :
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge!

[domi62730]

encore un gag!


http://www.dilmaza.com/intro/

[domi62730]

C’est pas de l’amour ça ?

Elle lui envoie le message texte suivant :
> Mon amour :
> Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
> Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
> Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
> Je t'aime

> Lui, il lui fait la réponse suivante :
> Je suis aux chiottes....
> Je t'envoie quoi?

[domi62730]

Oh la vache !!!!!

ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’ EST PAS MARRANT !



> Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture.

Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.

Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :

-


Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !
.

[Bill Blue]

Quelques petites annonces que j'ai préféré placer ici:

http://radiblog.free.fr/Divers/le_bon_coin.pdf

[andy]

Mais attention :

"pas sérieus pas la paine d apelé"

[Gilloo]

Aïe, j'ai mal aux neurones...

[sophie]

Merci Georges, je suis éclatée (ça a un peu éclairé cette journée très pluvieuse)

[Bill Blue]

J'espère que tu n'en es pas tombée de ton Nescabo

[vatanen]

Excellentes vos blagues les gars ...

[sophie]

J'espère que tu n'en es pas tombée de ton Nescabo

Non ça va merci !! J'ai quand-même trébuché avec mes chousseures fammes mais je me suis rattrapé aux baguettes de pain (elles m'ont achevées celles-là)

[Philippe]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure tardive.
L'homme répond :
" Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. "
Le policier pas convaincu demande alors :
" Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? "
L'homme répond :
" Comme d'habitude, c'est ma femme ! "

[Xtof]

30 ans après leurs années d’école, 4 anciens amis d’enfance se retrouvent…
>
> Après quelques verres, l’un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :
>
> Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l’école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd’hui président de l’une des plus grosses firmes d’Europe ! Il est devenu tellement riche qu’il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »
>
> Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l’une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu’il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire ! »
>
> Le troisième siffle d’admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d’ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire ! »
>
> Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu’il a manqué : « nous parlions à l’instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d’eux ! à propos… que fait donc ton fils ?
>
> - Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu’il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays !
> - Oh! mon Dieu c’est terrible, mon pauvre… ça doit être vraiment horrible pour toi !
> - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

[Philippe]

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !

Alors Farid, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
- Splendid, disons never, never et demie !

[domi62730]

Une mémé rentre chez elle, le soir.

Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.

Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa petite
culotte et commence à la violer.

Le premier dit d' un coup : - Laisse tomber, elle n'a pas de fric sur elle !

La mémé : - Continue ! Je ferai un chèque !

[domi62730]

un client avec une prostipute:
-
"quoi?y'a 7% de TVA maintenant sur une pipe?"

"ben oui chou,j'avale,c'est de la restauration"

[Philippe]

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui dit :
Ce soir le menu c'est de l'amour et de l'eau fraîche !!!!
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie :
Qu'y a t il y au menu ce soir, chérie ??
La femme vient vers lui - toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit :
les restes d'hier soir !!!

[Philippe]

Les gendarmes sont tous courbés sur leur bureau.
Ils passent un examen pour devenir adjudant et c'est leur adjudant
justement qui leur fait la dictée pour l'épreuve d'orthographe.

L'adjudant :
" Les poules .... sortaient ... du poulailler ... dès qu'on
... avait ouvert ... la porte."

Et tous les gendarmes ont écrit : "Les poules sortaient du
poulailler. Des cons avaient ouvert la porte! "