Bah et les blagues alors ?????

[joel]

Une petite à l'intention de Marignan, Andy et des autres motards........

......étant motard moi-même.....j'peux me permettre

sinon.......elle n'est pas drôle


L'ambiance est à la fête dans un car d' handicapés.....et tout le monde chante :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas !

Pour leur faire plaisir, le motard se met à rouler un peu plus vite.
Un peu plus loin, le bus le rattrape et les handicapés entonnent à nouveau :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas !

Le motard accélère un peu plus, le bus le rattrape encore et les handicapés reprennent à tue-tête :

"Ami motard, ami motard
"Faut qu't'accélères
"Mais surtout ne te renverse pas !

Du coup, le motard envoie toute la gomme et se vautre dans le virage suivant

le bus arrive alors à hauteur de l'accident, les handicapés reprennent de plus belle

"Il est des nôôô-ôtres... !!!

[andy]

Nous sommes tous de grands "terminator" avant d'être.... un "terminaterre" !

[joel]

Être au bout du rouleau :
Situation très peu confortable,
surtout quand on est aux toilettes.

Monter un meuble Ikea :
Expression moderne signifiant
"passer un week-end de merde".

Egalité des sexes :
Nouveau concept créé par les hommes
pour ne plus payer le restaurant.

Facebook :
Le seul endroit
où tu parles à un mur sans être ridicule.

Oui-Oui :
Fils illégitime de Sissi.

GPS :
Seule femme que les hommes écoutent
pour trouver leur chemin.

Autobus :
Véhicule qui roule deux fois plus vite
quand on court après
que quand on est assis dedans.

Taser :
Instrument utilisé afin de mieux faire passer
le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart :
Célèbre compositeur que l'on écoute
le plus souvent dans les pizzerias
car on sent bien que mozzarella.

Sudoku :
Qui a le Sudoku a le Nord en face.

État :
Système mafieux
le mieux organisé de tous les temps.

Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction
du cerveau de l'homme.

Carla Bruni :
Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains :
« Grincheux ».

Maison Blanche :
Actuellement Barack noire.

Le coiffeur :
Seul endroit où les Bleus
peuvent espérer une coupe.

Voiture :
Invention ingénieuse, permettant de contenir
180 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Parents :
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire
de t'asseoir et de fermer ta gueule.

Titeuf :
Ce qui sort de la Titepoule.

[domi62730]

2 jeunes ados,au début de leur vie sentimentale discutent:

"-dis?le clito,c'est devant ou derrière?
-ben,c'est devant pardi!
-merde!j'ai du lui sucer les hémorroides alors...."

[Jos]

...,

Crise box : les coffrets cadeaux de la crise

FRANCE– Face à la crise, les cadeaux futiles deviennent utiles. Bien loin du week-end gastronomique dans le sud-ouest ou du massage relaxant dans une ambiance chic et feutrée, les ©Crisebox sont des coffrets cadeaux qui donnent un petit coup de pouce au quotidien difficile des Français les plus modestes. ©Golem13.fr

[Xtof]

c'est hyper drôle, mais finalement très triste... car (presque) tellement vrai

[Xtof]

- Taille-crayon offert par le Gouvernement pour le calcul de vos futures retraites.

[domi62730]

excellent le taille crayons!
après la carotte dans le fion,les Français attendent la verdure qui va avec???

[andy]

De la part du GGCC :



Deux copines complètement bourrées après une soirée rentrent à pied chez elle, comme elles ont beaucoup bu elles ont envie de faire pipi, elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer quitte son slip et l'utilise pour cet effet et le jette ensuite.
La deuxième qui ne veut pas abîmer ses sous vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe d'à coté et s'en sert pour s'essuyer
Elles rentrent à la maison.

Le lendemain le premier mari téléphone au second et lui dit :
- Il va falloir surveiller nos femmes car la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Le deuxième :
- Oh ce n est rien !!! La mienne est revenue avec une carte entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars du Golf GTI Classic Club, on ne t'oubliera jamais ".

[joel]

[Xtof]

Deux femmes se retrouvent comme chaque matin au bureau,
l'une des deux à la voix enrouée et à du mal à parler...

- sa collègue lui dit :
-tu ferai mieux de rentrer et de te soigner... moi, quand j'ai mal à la gorge, je fait une fellation à mon mari, bien sûr j'avale le tout et le lendemain, le mal est passé !

la 1ere s'exécute et quitte son travail.

le lendemain, elle retourne au bureau et dit à sa collègue :
-tu avais raison, ton remède est vraiment très efficace !! et puis, j'aime bien la déco de ta chambre...

[andy]

Le divorce c'est grave:

ta femme te quitte et te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie



La crise c'est pire :

tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie , et tu as toujours ta femme !.

[Xtof]

Au cours d'une visite à Washington, Sarko demande à Obama comment il fait pour avoir des ministres aussi intelligents.
-c'est facile, il suffit de leur faire passer un test ! répond Barack.
Puis devant Sarkozy, il appelle Eric Holder et lui pose la question suivante :
-Votre mère a eu un enfant, mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce ?
- Facile dit Eric Holder : c'est moi !
Très impressionné, Sarko décide d'essayer le test sur Alain Juppé. De retour à Paris, il lui téléphone et lui pose la colle.
Dans le doute, Juppé met Sarko en attente quelques instants, puis appelle Baroin sur un autre ligne et lui pose à son tour la question.
- Ben c'est moi ! répond Baroin.
Très content d'avoir la réponse, Juppé reprend Sarko et lui dit fièrement :
- C'est Baroin !
Alors, très déçu, Sarko lui dit gravement :
- Mais non, imbécile, c'est Eric Holder !!

[Philippe]

AVANT LE MARIAGE.

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

VINGT ANS APRÈS LE MARIAGE
Relire le même texte de bas en haut

[Philippe]

Tout se perd, même au lit. Aaah quand on d'vin vîîîîî...

- "T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes."
Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort.
À peine assoupi, il entend sa femme :
-"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser."
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir.
Quelques minutes plus tard, il entend :
- "Même que, des fois, tu me mordillais le cou."
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé...
Surprise, sa femme lui demande :
- "Mais où est-ce que tu vas ?"
Et le mari répond :
- "Chercher mes dents !!!"

NB: si je vous envoie ce message en grand format, c'est pour vous éviter d'aller chercher vos lunettes...

[Jos]

Ah, les pilotes Italiens ... tout est dans le style !

Fabrizio, Rossi, Biaggi, Schettino ...

[joel]

[Philippe]

Excellent Jojo!

[domi62730]

"la sodomie,c'est comme les impots,c'est le premier tiers qui est douloureux"

[PROMOTOR]

Les priorités de la St Valentin.....